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NotaPublicado: 21 Dic 2012, 00:26 
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Rey Dipsoda escribió:
Por un lado quieres compromiso y por otro amor libre. Quieres ganar en cualquier caso, vamos.


Este modelo es cultural y nos fue impuesto,el hombre quiere ser libre,las ataduras no son buenas consejeras,ya te lo digo yo.

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"La gente muere de sentido común, Dorian, con una oportunidad perdida tras otra. La vida es el presente, el futuro no existe.


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NotaPublicado: 21 Dic 2012, 15:36 
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Registrado: 05 Abr 2011, 13:35
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Diosa MGT, dice: "A ver,yo me case con 19 años recién salida de un colegio religioso y claro domesticada en la cultura judeocristiana lo suyo era casarse,procrearse y todos felices........ Ya con los años (llevo 16 años casada) me di cuenta que la fidelidad no es algo natural,por eso tantos cuernacos por todo sitios,así que pienso que el hombre debería ser libre para hacer lo que siente mientras no dañe a nadie y sea algo consensuado,pero claro,ve a cambiar ahora las reglas del juego,eso a la gente le asusta,le asusta porque tienen miedo de perderte,como si uno fuera una posesión y como si perderte sería no tenerte cerca,cuando puedes estar durmiendo en una misma cama y estar muy lejos.
Que ilusos somos a veces !!!!


No sé si muchas veces uno llega a esa conclusión porque no puede obtener la fidelidad, es decir, la felicidad que tanto desea.
Conozco a muchas mujeres, sí, especialmente mujeres, que a pesar de que así hablen en el fondo lo que desean es que sus parejas le sean fieles. Si les preguntas: ¿pero tú que deseas: que la persona a la que amas te sea fiel o por el contrario, y de mutuo consenso, cada uno se acueste con quien le dé la real gana, eso sí, sin dañar a nadie (en fin, ya se me dirá cómo)? Por cierto, ante esta pregunta no se fijen en la respuesta que dan sino en la que realmente quieren dar.

Pues claro que la fidelidad no es algo natural. La fidelidad es algo a conquistar y a construir como casi todo en una relación de pareja.
Una pareja es una entrega para una construcción en común (dure lo que dure). Y por supuesto que en todo ello hay algo de posesión pero es que una construcción en común nos exige a todos una fidelidad. ¿Cómo construir algo en común sin fidelidad?
Y creo que no es tanto que la infidelidad sea el miedo a perder al otro por una pura posesión sino el dolor, el desengaño y el sentirse estafado cuando uno se estaba entregando en cuerpo y alma a un proyecto común mientras que el otro iba picando de flor en flor.

Uno se puede sentir desengañado con el paso de los años ( y eso nos ocurre a todos en mayor o menor medida) pero eso no es culpa de ir a un colegio religioso que supuestamente nos domestica con una doctrina judeo-cristiana. A ver si resulta que la culpa es de la religión y no del que nos puso los cuernos.

Un cordial saludo


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NotaPublicado: 21 Dic 2012, 17:21 
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elansab escribió:
¿pero tú que deseas: que la persona a la que amas te sea fiel o por el contrario, y de mutuo consenso, cada uno se acueste con quien le dé la real gana, eso sí, sin dañar a nadie (en fin, ya se me dirá cómo)?


Aquí el problema son las palabras "fiel", "fidelidad", "lealtad" etc, a las cuales asignamos un juicio de valor positivo de por sí, y no nos conformamos con eso, sino que la sociedad también contrapone una acción que arbitrariamente hemos decidido posee la cualidad de la fidelidad, y por tanto positiva, con una que hemos decidido también arbitrariamente que no la tiene.

Y la pregunta es: asumiendo que la fidelidad es positiva y necesaria para una convivencia en pareja ¿qué es lo que hace que acostarse únicamente con tu pareja se perciba como una acción de fidelidad, y acostarse y permitir acostarse a tu pareja con quien le dé la gana se perciba como una acción de infidelidad? ¿no es posible la interpretación de que obligar a tu pareja a reprimir sus instintos lo cual irremediablemente desemboca en una situación de sufrimiento de aquel al que amas, sea aquello que realmente provoque la infidelidad? ¿no es esta situación la que obliga a uno de los miembros de la pareja a elegir la que provoca innumerables rupturas sentimentales? ¿No debería ser percibida como una acción fiel la de permitir a tu pareja desarrollar el potencial de sus instintos para obtener satisfacción y por tanto felicidad, y no debería ser incluso motivo de orgullo?

Como ya he dicho, el problema de raíz es que hemos asignado arbitrariamente una cualidad positiva a una acción, y la negativa a su contraria.

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NotaPublicado: 21 Dic 2012, 20:06 
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100% de acuerdo con Entropía.

Yo creo que el origen de todo esto es por haber tenido al sexo durante miles de años como algo sucio y prohibido, porque ya me dirás que otra acción está reservada en exclusividad a una sola persona :eyebrow: es que no se sostiene y carece de toda lógica.
Pero evidentemente el sexo fue usado como medio de dominación,eso está claro.

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NotaPublicado: 21 Dic 2012, 20:31 
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Registrado: 26 Oct 2011, 22:30
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elansab escribió:
No sé si muchas veces uno llega a esa conclusión porque no puede obtener la fidelidad, es decir, la felicidad que tanto desea.


Es posible que se llegue a esa conclusión por lo que dices, pero eso no le resta verdad o falsedad.

Citar:
Conozco a muchas mujeres, sí, especialmente mujeres, que a pesar de que así hablen en el fondo lo que desean es que sus parejas le sean fieles. Si les preguntas: ¿pero tú que deseas: que la persona a la que amas te sea fiel o por el contrario, y de mutuo consenso, cada uno se acueste con quien le dé la real gana, eso sí, sin dañar a nadie (en fin, ya se me dirá cómo)? Por cierto, ante esta pregunta no se fijen en la respuesta que dan sino en la que realmente quieren dar.


Si no es posible que en una pareja, cada uno se acueste con quien le dé la real gana sin dañar a nadie, se debe al egoismo de una de las partes, o al de ambas. Esto es así porque los celos nacen de un deseo de posesión: "Deseo que Carmen solo tenga relaciones sexuales conmigo". Sentimiento egoista este, porque quien así desea, y en tanto que así desea, no quiere lo mejor para Carmen, si no lo mejor para sí mismo, aunque eso suponga una supresión de libertades para Carmen.

Citar:
Pues claro que la fidelidad no es algo natural. La fidelidad es algo a conquistar y a construir como casi todo en una relación de pareja.
Una pareja es una entrega para una construcción en común (dure lo que dure). Y por supuesto que en todo ello hay algo de posesión pero es que una construcción en común nos exige a todos una fidelidad. ¿Cómo construir algo en común sin fidelidad?


¿En qué consiste esa construcción común? Si te refieres a formar una familia con hijos entiendo lo que quieres decir, pero si en "construcción común" englobas las parejas sin hijos no entiendo a qué te refieres.

Citar:
Y creo que no es tanto que la infidelidad sea el miedo a perder al otro por una pura posesión sino el dolor, el desengaño y el sentirse estafado cuando uno se estaba entregando en cuerpo y alma a un proyecto común mientras que el otro iba picando de flor en flor.


El tema es complejo y cuando se simplifica tanto se pierde exactitud. El pacto de fidelidad "tú no copulas con otras personas, yo tampoco", tiene su origen en el deseo de posesión. Claro que hoy día, es probable que se establezca ese pacto y no se establezca por un deseo de posesión, si no por pura tradición, y porque nos han enseñado que el establecimiento de ese pacto es "la manera correcta de amar", y muchos se lo han creido. Por tanto, seguramente que hay pluralidad de razones por las que la infidelidad moleste. Una es el miedo a perder al otro por pura posesión, otra es el miedo a sentirse traicionado por alguien a quien amas...incluso hay otras menos profundas como el miedo a que se ponga en entredicho la masculinidad de un hombre víctima de infidelidad porque "si su mujer ha tenido que buscar fuera, es que no la complacía". En fin, que no se puede dar solo una razón para que la infidelidad moleste, ¿no crees?

En fin, como ves estoy de acuerdo en el mensaje que das, no te contradigo si no que hago matizaciones con las que sé que vas a estar en desacuerdo.

Entropía escribió:
Y la pregunta es: asumiendo que la fidelidad es positiva y necesaria para una convivencia en pareja ¿qué es lo que hace que acostarse únicamente con tu pareja se perciba como una acción de fidelidad, y acostarse y permitir acostarse a tu pareja con quien le dé la gana se perciba como una acción de infidelidad?


Esa respuesta es muy fácil, Entropía. Lo que hace que acostarse únicamente con tu pareja se perciba como una acción de fidelidad es que previamente has hecho un pacto en el que has renunciado a tener relaciones sexuales con otras personas. Si no se ha hecho ese pacto previamente, tener relaciones sexuales unicamente con tu pareja no es fidelidad ni infidelidad, y tener relaciones sexuales con personas que no son tu pareja tampoco seria ni una cosa ni otra, del mismo modo que yo estoy escribiendo en un ordenador y lo que hago no es fidelidad ni infidelidad, pero las cosas cambiarían si yo hubiera hecho un pacto comprometiendome a usar este ordenador o a no usarlo.

Preguntas qué es lo que hace que permitir acostarse a tu pareja con quien le dé la gana se perciba como una acción de infidelidad. Pues bien, permitir a tu pareja tener relaciones sexuales con quien le plazca no es una acción de infidelidad, y quien así lo percibe, no percibe bien. ¿Por que digo esto? Pues sencillamente, porque si permites a tu pareja tener relaciones sexuales con otras personas, lo más probable es que no haya pacto...y si no hay pacto no hay fidelidad ni infidelidad. En caso de que haya pacto y tú permitas que tu pareja se salte lo establecido por el pacto, tampoco es un acto de infidelidad por tu parte, si no por la suya, pues el tradicional pacto de monogamia, por lo que yo se, establece que cada persona ha de copular únicamente con su pareja, pero no establece que en caso de que la otra persona traicione lo pactado no haya que hacer la vista gorda.


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NotaPublicado: 21 Dic 2012, 23:37 
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SocráticoMayeutico escribió:
Nil, Hablando de sexo, mencionas unas palabras de Jesús que hablan del amor. Ten en cuenta que son cosas diferentes que no deben confundirse. Según Juan 13:34,Jesus dijo que nos amáramos los unos a los otros, no que copuláramos los unos con los otros.


Exacto, si amas a tu esposa querrás que tenga placer, con o sin ti. ¿Por qué no tener sexo entre personas que se aman o prohibir el placer a una persona que amas?

Los celos son una manifestación del egoísmo, contrario al amor, altruista por naturaleza. ¿También la vas a prohibir que hable con sus amigas o eso ya se considera malos tratos?

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NotaPublicado: 22 Dic 2012, 00:05 
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Nodea escribió:
Quien quiera follar que folle, quien quiera pareja pues que tenga pareja. Pero siempre han que tener en cuenta los sentimientos de los demás, o sea, no follar engañando con vanas promesas de estabilidad.

Vivimos en una sociedad en la que hay que follarse a la tía buena, ¿y si me siento atraído por una de 60? Bla bla bla, y nos tiramos así toda la vida


Pues yo trato de que se me entienda, no le encuentro una explicación lógica a la exclusividad sexual,podemos amar a quien queramos sin exclusividad,sea un amigo,un hermano,una madre,etc y porque con el sexo no ? Por que ? donde esta escrito ? Quien me de una razón valida me hará cambiar de opinión, mientras tanto, no dejare de pensar que es una de las tantas costumbres erradas de los hombres y que son parte de sus miedos.

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NotaPublicado: 24 Dic 2012, 08:38 
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Mensajes: 6094
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Hay muchas razones por las cuales la infidelidad y la promiscuidad son mal vistas, no voy a ponerme a explicarlas todas ni las voy a mencionar, solo dire que mantener una relación estable puede ser dificil, pero esa dificultad no es un argumento en su contra.

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NotaPublicado: 27 Dic 2012, 10:32 
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Dices, Entropía: Como ya he dicho, el problema de raíz es que hemos asignado arbitrariamente una cualidad positiva a una acción, y la negativa a su contraria.

En primer lugar decirte que no es una asignación arbitraria. Pero en cualquier caso decirte que lo que ustedes proponen es sustituir una asignación arbitraria por otra. Porque lo que ustedes proponen es igualmente arbitrario (según vuestro concepto de arbitrariedad). Lo que ustedes proponen ahora es asignar arbitrariamente una cualidad negativa a una acción (que antes estaba cualificada como positiva) y asignar una cualidad positiva a una acción (que antes estaba cualificada como negativa).



Por cierto, en cuanto a lo de que el sexo fue utilizado como elemento de dominación es cierto. Pero eso sí, de las hembras sobre los machos.
Según algunos estudios realizados en primates se ha observado que una de las maneras que tienen las hembras de asegurar que “sus” machos las provean de alimento cuando están embarazadas o cuando están criando a sus pequeños es mediante la utilización del sexo. En fin, comida a cambio de sexo.
Por supuesto que la sexualidad tiene un componente biológico. Y por supuesto que ese componente biológico puede ser cierta dominación. Pero de las hembras hacia los hombres. Bueno, salvo que ahora se esgrima la teoría de género para acusar a los machos primates de opresores y machistas.


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NotaPublicado: 27 Dic 2012, 18:28 
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elansab escribió:
En primer lugar decirte que no es una asignación arbitraria.


Placer y sufrimiento, egoísmo y altruísmo. El amor libre es lo único digno, una persona no puede ser dueña de otra, eso es esclavitud, un monopolio sexual que se vuelve nauseabundo con conceptos como el de "obligaciones maritales", como si una mujer estuviera obligada a mantener relaciones sexuales con un hombre porque la haya puesto un anillo o porque la haya comprado a su padre por tres camellos.

La arbitrariedad está sólo en la paja de tu ojo, en el otro lado no se puede hablar de arbitrariedad, porque no hay un criterio arbitrario ni ninguno más que el personal de cada uno y para sí mismo, individualismo y libertad, frente a la imposición de una arbitrariedad.

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