Foro SofosAgora

Foro abierto a los intereses de sus usuarios. Debate, aprende y diviértete.
Fecha actual 16 Oct 2018, 20:40

Todos los horarios son UTC + 1 hora [ DST ]




Nuevo tema Responder al tema  [ 14 mensajes ]  Ir a página 1, 2  Siguiente
Autor Mensaje
 Asunto: La Amistad
NotaPublicado: 09 May 2014, 19:05 
Desconectado
Avatar de Usuario

Registrado: 31 Dic 2013, 20:16
Mensajes: 6067
La vida sin amistad sería solitaria y triste, en esto creo que todos podemos coincidir. Tener “verdaderos” amigos será un elemento crucial para lograr una vida plena y feliz.

Los grandes amigos por lo general son aquellos que provienen de nuestra niñez y juventud, producto que en esos primeros períodos se dan 2 elementos cruciales para la amistad:

- Mucho tiempo compartido
- Aún somos ingenuos, en el buen sentido de la palabra, y por lo tanto auténticos

Estas dos características pueden traducirse a un gran factor que es CONOCER. Y esta para mi es la clave de la amistad y en general del amor, tanto hacia una persona como hacia alguna actividad. Uno sólo puede llegar a querer, a amar, aquello que conoce. Sin conocimiento no existe verdadero amor.

En general, una vez que entramos a la adultez, nuestras malas experiencias de vida hacen que adoptemos caretas intentando agradar al otro. Porque lo que hacemos, en general, lo hacemos buscando reconocimiento y ser queridos, y pensamos que al agradar al otro logramos esos objetivos.

Esto tiene un primer efecto. Al ponernos caretas, dificultamos significativamente las posibilidades de conocer y ser conocidos, por lo que las nuevas amistades en general tienen mucho menor profundidad que las de nuestros años mozos.

Otro efecto relevante de las caretas es la tendencia a vivir como percibimos que los demás piensan que debe vivir y ser una persona “querible”. Aparece el éxito, la apariencia física y un sinnúmero de factores que no sólo nada tienen que ver con el amor y la amistad, sino que los dificultan.

Un tercer efecto, en mi opinión relevante, es la pérdida de libertad. Nos auto-restringimos a comportamientos “modelos” que nada tienen que ver con nuestra “esencia”; nos encarcelamos.

Adicionalmente, hay un aspecto particular, con mucha importancia en nuestras vidas, que es la aceptación del error y de la equivocación. En este “modelo”, por alguna razón que creo tiene raíces culturales, no caben el error ni la equivocación, por lo que percibimos que equivocarse es malo y tendemos a esconder o negar nuestros errores. Y todos racionalmente sabemos que el error, la equivocación, debe necesariamente estar presente en cualquier camino que nos lleve implícita o explícitamente a la superación.

En razón de este análisis, llego a los siguientes convencimientos:

- La amistad, como el amor en general, requiere tiempo compartido; nuestras alegrías y tristezas, nuestros triunfos y derrotas. Como se dice, en las buenas y en las malas. Si bien la tecnología nos permite unos niveles de comunicación sin precedentes, no parece existir mejor y más completa comunicación que teniendo a la persona de carne y hueso frente a nosotros.

- La amistad requiere deshacerse de las caretas. No es fácil. Hay que tener un cierto nivel mínimo de autoestima y además ser bastante valiente. Pienso que vivir plenamente una vida sin caretas tiene en el mediano y largo plazo los siguientes beneficios adicionales:

a) Nos libera y nos da libertad
b) Somos percibidos como confiables
c) Cuando nos quieren sentimos que es por lo que realmente somos y no por lo que tenemos o proyectamos ser

Y para terminar, me gustaría conocer vuestra opinión de las siguientes dos preguntas.

1) ¿Cuántos son los verdaderos amigos que tenemos?
2) ¿Puede llegar a existir una “verdadera” y “desinteresada” amistad entre un hombre y una mujer?

Respecto a la primera, me parece que en la generalidad sobran dedos de una mano para contarlos. En mi caso particular cuento 4 dentro de los cuales uno ya no está.

Respecto del segundo, me parece que es muy difícil que se alcance una verdadera amistad entre un hombre y una mujer.

Saludos,


Arriba
 Perfil  
Responder citando  
 Asunto: Re: La Amistad
NotaPublicado: 10 May 2014, 07:32 
Desconectado
Avatar de Usuario

Registrado: 23 Dic 2011, 00:27
Mensajes: 480
Ubicación: Buenos Aires
Rango personalizado: Aprendiz reptiliano.
Joder JBELL, no pude más que sentirme bastante identificado, aunque seguramente exista una brecha de edad, lamento la perdida. Justamente yo pensé en cinco, de los cuales uno tuvo que irse del país al quedar huérfano. Con respecto de la cuestión de la apertura y la autenticidad, siempre he tenido mucho de ambas(excepto desde los 7 a los 13, periodo complicado en mi vida), pero es en estos últimos meses entre los problemas en el trabajo, con el deseo de cierta mujer que ya he nombrado en demasía, con los estudios más profundizados y con cierta distancia de eso con lo que sentía identificación en el pasado... tiendo a perder mucha apertura, realmente mucha. Me cuesta a estas alturas no ser autentico, solo hay una persona con la que no soy yo mismo(fuera del trabajo), es esta chica, no entrare en detalles. La amistad no solo se hace cada vez más difícil de conseguir, sino también de conservar, pues comienzan a ocurrir eventos que generan mucha tensión y alejamiento, una de estas como bien dices es el tiempo(creo yo, la más importante). Sumaria una segunda cuestión muy importante a la hora de definir las que terminan siendo las amistades más afianzadas, las más nostálgicas, y es que son encuentros que se dan en momentos claves de la historia de ambas personas. Cuatro de esos cinco amigos los conocí a mis 13 y 14 años, fueros quienes me permitieron levantar cabeza, y en cierta forma yo a ellos también. Compartir una hora de ocio todos los días no se compara con compartir cinco minutos decisivos de la vida de una persona: acompañar en las perdidas más nefastas, ayudar en los momentos de crisis, soportar cuando nadie más lo quiere hacer... ser de alguna forma un elemento decisivo y revolucionario en la historia de la vida de la otra persona. Esto también suele darse más en la juventud, pero tengo confianza en que pasamos por esos momentos durante toda la vida, tengo esperanzas en hacer más mejores amigos, aun con poco tiempo para los que ya tengo. Otra cuestión necesaria es la reciprocidad, si un amigo fue muy significativo en nuestras vidas, debemos corresponder acercándonos a las partes más profundas(y ásperas, escondidas) de la vida de este. Si esto no se da tarde o temprano alguno termina perdiendo su consideración hacia el otro y el lazo no se afianza. Una amistad profunda solo puede afianzarse desde la complicidad.
No experimento una amistad con el otro género desde los cuatro años xD, así que no soy quien para responder más que un "no" lleno de frustración y resentimiento a tu segunda pregunta. Respecto a la primera, se puede tener muchos amigos verdaderos, pero habría que estar ahí en los momentos precisos e importantes de muchas personas. Esto es solo otra contingencia, aunque requiere también de la virtud de ser eso que puede salvar al otro, o aunque sea ayudarlo con lo que nadie más lo ayudo.
Quiero hacerte una pequeña crítica con respecto de los beneficios que mencionas: la liberación se da solo en tanto impulso, requiere conocimiento de uno mismo saber ser uno mismo en la costumbre estática del día a día. Nadie siente agrado por lo otro, a nadie le agrada una persona que no funcione como espejo o proyección de lo que expecta desde su interés o gusto, por lo que cualquier persona autentica, es decir abiertamente distinta, se ve sumamente vulnerada ante la estigmatización y sobre todo a la timidez ajena. Y ya sea que nos quieran por los que realmente somos o por lo que pretendemos mostrar, seguimos siendo simples objetos de deseo, falta el elemento central de la amistad en estas tres consideraciones, la fraternidad(esta no se da con el fin de formar grupos, sino lazos, sentimientos, convicciones).
Tire un montón de información de forma desestructurada, si podemos seguir y dejarlo un poco más en limpio seria genial, un tema muy devaluado que se ha tratado poco en el foro.

_________________
Vamos hacia donde decidimos ir. Decidimos ir hacia donde somos capaces de querer estar.


Arriba
 Perfil  
Responder citando  
 Asunto: Re: La Amistad
NotaPublicado: 11 May 2014, 04:46 
Desconectado
Avatar de Usuario

Registrado: 31 Dic 2013, 20:16
Mensajes: 6067
jacaranda, buena y sincera tu exposición. Leyéndote, también recordé mis etapas duras, en períodos muy similares a los tuyos. Quizás en mi caso se alargó un poco. Me imagino que es producto que a esa edad comenzamos nuestra independencia y a hacernos un espacio individual en el mundo, que no es para nada fácil.

Estoy de acuerdo contigo que hay eventos o minutos críticos dónde se forjan las amistades. Y esos minutos en general se definen por ser eventos con un profundo sentimiento de humanidad; de lo humano, con sus grandezas y pequeñeces. Yo he sido bastante autosuficiente; probablemente demasiado. El necesitar a otro es un sentimiento de una profunda belleza si uno lo analiza con detención. Lamentablemente, o quizás no, para estar en esos momentos críticos debemos estar atentos, pendientes de lo que está viviendo la otra persona. Eso requiere dedicación de tiempo. Ese dicho en relación al tiempo dedicado que dice que lo importante no es la cantidad sino la calidad, no es tan cierto. La cantidad es parte de la calidad. Cuantas veces nos hemos "comido" solos esos momentos críticos.

La reciprocidad, es verdad, es un elemento también crítico en el que no me detuve y al leerte me acordé de aquello que te señalo líneas atrás. Mi excesiva autosuficiencia en eso me ha jugado en contra. Uno también tiene que necesitar, sobre todo frente a su gente. Es parte de la autenticidad. Cualquier elemento que impida el conocimiento profundo de una persona limita cualquier relación de amistad.

Respecto a los amores, la reciprocidad es vital. Las parejas son de dos. No basta uno para hacer pareja; eso termina agotando y destruyendo. El tema es que algunas veces nos empecinamos en algo que es probable que no pueda ser. Necesitamos sabiduría para poder discriminar. Y cuando no somos autenticos es producto de nuestra natural inseguridad, la que en mi opinión se originó en nuestra niñez y adolecencia, por eventos complejos y alguna incapacidad justificable de nuestros padres de darnos uno de los dones más preciados que podemos recibir para optar a una vida plena: autoestima. En mi opinión es una mala señal cuando para estar con alguien perdemos nuestra autenticidad.

Este punto de la autoestima en mi opinión es crucial. Una persona con buena autoestima se puede caer muchas veces, pero no tendrá muchas dificultades para volver a pararse. Para una persona con mala autoestima cualquier caída será un verdadero drama y le costará mucho volver a levantarse. Y el tener o no tener autoestima radica fundamentalmente en un sólo factor, sentir que nos aman tal cual somos, con nuestras grandezas y pequeñeces. Y como señalé, por desconocimiento o trancas, muchas veces nuestros padres no nos supieron mostrar su amor, con los consiguientes efectos.

Es increible lo que uno descubre cuando la gente se abre y te habla desde los sentimientos. Nos damos cuenta que todos tenemos trancas y problemas similares. Y nosotros pensamos que somos lo peor y no es así. La autenticidad requiere como tu dices conocerse. Está en línea con lo que señale. No puede haber amor sin conocimiento. Y la autoestima es eso, quererse. Como decía, con buena autoestima no existen los problemas.

Entiendo por fraternidad lo mismo que amistad. Para mi son sinónimos.

He recogido con gran interés el tema de la reciprocidad como elemento esencial de la amistad que desde ahora incorporo a mi relato.

Slds.,


Arriba
 Perfil  
Responder citando  
 Asunto: Re: La Amistad
NotaPublicado: 17 May 2014, 05:49 
Desconectado

Registrado: 12 Ene 2014, 23:28
Mensajes: 59
Hola JBELL, muy identificado con lo que escribiste. Personalmente mi experiencia de chico con los amigos fue muy buena, tuve muchos y entre mis mejores amigos de la infancia habían un par de "atorrantes superficiales" por decirlo de alguna manera, y siempre nos bromeábamos recíprocamente, existía un equilibrio. Al llegar a la adolescencia tardía me quede algo bajo de estatura, que me trajo problemas de autoestima y te podrás imaginar lo molesto que fue soportar algún tiempo bromas de estos amigos que muy difícilmente podía contra-atacar, en una etapa de la vida donde al físico se le daba tanta importancia. Aunque muchas personas con personalidad extrovertida e indiferentes se arreglan fácilmente en situaciones similares, la mía siempre fue una tirando a introvertida ademas de bastante orgullosa, y poco a poco me aleje de estas amistades.

Sin dudas esta experiencia me marco, me volví una persona mas seria, mas frió y mas selectivo con mis amistades, y aunque ahora tengo nuevos amigos, no existe ese profundo conocimiento del otro que existía de pubertos.


Arriba
 Perfil  
Responder citando  
 Asunto: Re: La Amistad
NotaPublicado: 17 May 2014, 19:06 
Desconectado
Avatar de Usuario

Registrado: 31 Dic 2013, 20:16
Mensajes: 6067
Mindean, es que el conocimiento, y aquí debería entrar la filosofía, es la base de nuestros amores; el conocimiento a nosotros mismos, a nuestros semejantes, a la música, al arte, a la comida, al deporte, a la nautraleza, al universo, etc.

A mi me encanta la música. Desde chico me gustaba el rock; Led Zepelin, Deep Purple, Jethro Tull, etc. A mi padre también le gusta mucho la música; dentro de ésta la clásica. Cuando tenía como 12 años y conversabamos de la música, me dijo unas palabras que para mi hasta el día de hoy constituyen un pilar importante dentro de mis creencias y que trato que estén presentes en mi día a día. Me señaló que a mi también me podía gustar la música clásica, pero que para ello debía primeramente conocerla. De ahí la frase que ya he repetido algunas veces: sólo se puede querer aquello que se conoce. También en esa oportunidad me dijo que mientras más cosas me gusten más podre disfrutar la vida. Por ejemplo, si sólo me gustan los tallarines, estaré sentenciado a poder disfrutar las pocas veces que toca esa merienda, mientras que si "toda" la comida me gusta, siempre estaré disfrutando.

Estas palabras me calaron hondo. Hoy mi gusto por la música se ha ampliado, como también mis gustos en otros ámbitos. Pero lo más importante ha sido el efecto sobre mis relaciones interpersonales. Lo determinante que ha sido para mi matrimonio, para mi relación con mis hijos y mis amigos.

Yo también tengo un gen de orgullo bastante grande proveniente de mi madre. No sé si es producto de un gen o de la larga convivencia con ella (el entorno). Pero ahí está. Esta característica me ha influído seguramente igual que a ti. Y se relaciona a lo que señalé de mi autosuficiencia. El orgullo es una característica que me limitó mucho y que la he trabajado desde chico, ya que dificulta tremendamente el conocimiento. Las caretas aparecen con facilidad en una persona orgullosa.

Me di cuenta que el mejor remedio para el exceso de orgullo es aprender a reirse de uno mismo. Una persona que se ríe de si mismo es una persona "sana", dónde las burlas de los demás no hacen mella. Y sin duda lo más importante es quererse, tener buena autoestima, algo difícil de lograr siendo una persona solitaria y sin amigos; en definitiva, una persona que no se sienta querida.

En los últimos años me he acercado mucho a mis amigos de infancia y hemos logrado reconstruir la amistad que teníamos antes, con mayor madurez pero con la misma ingenuidad. Lamentablemente en el período de crianza y con familias numerosas como lo son la mía y la de mi señora, no queda mucho tiempo disponible. O quizás esa es una excusa y uno simplemente no se hace el tiempo necesario. Lo que sí se, y no tengo la más mínima duda, es que sin amigos la vida es triste. Debemos cultivar la amistad y por lo tanto debemos ser capaces de sacarnos las caretas.

Cuando retomamos las reuniones de los antiguos compañeros de curso, al principio muchos llegaban "empaquetados", unos por sus éxitos laborales y otros escondiendo sus fracasos. Sin embargo al poco rato todos estabamos comportándonos cómo eramos en el colegio, como cabros chicos. Desaparecieron las caretas y afloraron nuestras esencias. No en todos los casos pero en la mayoría. Un increible sentimiento de alivio, de poder ser lo que somos. ¿No debiera ser éste uno de nuestros principales objetivos? Y cómo lo pregunto en otro hilo ¿porqué no filosofamos de estos temas que son la esencia del hombre y nos afectan el día a día? ¿Tendremos temor de enfrentarnos a nosotros mismos?


Arriba
 Perfil  
Responder citando  
 Asunto: Re: La Amistad
NotaPublicado: 17 May 2014, 22:51 
Desconectado

Registrado: 12 Ene 2014, 23:28
Mensajes: 59
JBELL, has puesto en palabras algo que inconscientemente así he creído. "sólo se puede querer aquello que se conoce" . Lo tendré mas en cuenta.

La filosofía para muchos puede ser una válvula de escape, un mantenerse ocupado en otra cosa para no pensarse así mismo, sin embargo creo que esta es una manera cobarde de hacer filosofía, pues la estamos usando como medio de evasión mas que de lucha.

Yo personalmente combino ambos factores, me gustan los temas profundos e impersonales, pero también aprovecho de filosofar sobre mi persona. Muchas veces me paso de rosca, y mi estado de auto conciencia es perturbador, es un motivo por el cual he dejado de fumar marihuana, por ejemplo.

¿No es el conocimiento al igual que el amor una forma de posesión? No es el desprecio hacia lo poseído el deseo de poseer algo nuevo, y el desprecio hacia uno mismo el deseo de obtener una nueva cualidad? Algunas aseveraciones que como docto de la filosofía Nietzscheana todavía, no podía resistirme a hacer


Arriba
 Perfil  
Responder citando  
 Asunto: Re: La Amistad
NotaPublicado: 18 May 2014, 00:00 
Desconectado
Avatar de Usuario

Registrado: 14 Oct 2010, 21:24
Mensajes: 2933
JBELL escribió:
¿No debiera ser éste uno de nuestros principales objetivos? Y cómo lo pregunto en otro hilo ¿porqué no filosofamos de estos temas que son la esencia del hombre y nos afectan el día a día? ¿Tendremos temor de enfrentarnos a nosotros mismos?
Buenas preguntas JBELL. Si bien es verdad que la filosofia puede ser algo más que nosotros mismos, tambien es verdad que no hay mayor esencia que nosotros mismos, pues la filosofia no tiene otro fin diferente, que servirnos a nosotros mismos en ese camino hacia la verdad.

Por ello, a veces, me entra la vena de reflexionar sobre nosotros mismos, sobre nuestras actitudes y comportamientos. Una gente lo ve bien y otra mal. Yo estoy contigo, nuestra vida cotidiana es una buena base para filosofar, para aprender y para superarnos a nosotros mismos.

En cuanto al tema, tengo que decir que mi experiencia es diferente a la vuestra con respecto a los amigos de niñez. Mis amigos de niñez (gente normal y corriente) los acepte como tales hasta cierto tiempo. Hasta que me di cuenta que yo era diferente a ellos, y que mi concepto de amistad era diferente al de ellos. Me dí cuenta de que no habia elegido a mis amigos, las circunstancias de la vida los habian elegido por mí. Ello no significa que los desprecie, pues como bien habeis dicho, el tiempo que pase con ellos, es suficiente para tenerles un cierto cariño.

Pero entonces, empece a plantearme las amistades que yo realmente deseaba, amistades que me correspondieran y a las que yo pudiera corresponder, correspondencia que aquellos amigos de niñez no me podian ofrecer por mucho que se esforzacen.

Fuí dejandolos poco a poco, me invitaban a los cumpleaños y demas, pero yo ponia siempre cualquier escusa.............Hasta que me dieron por "muerto".

La verdad es que creo que tube mucha suerte, pues en esa busqueda que inicié, me salieron muchos candidatos para eso que yo consideraba amistad. En primer lugar está mi actual compañera, a la que quiero con locura. Despues está toda una serie de personas con las que comparto una serie de principios basicos sobre la amistad y las relaciones humanas.

Aunque se pueden tener amistades de todo tipo, para mi lo fundamental es compartir la misma sintonia en ideas filosoficas basicas en cuanto a lo que deben ser las relaciones humanas

Las caretas són necesarias cuando estas fuera de sintonia, pero cuando encuentras tú sintonia, no són necesarias, y a la libertad se le habre un nuevo camino para recorrer, un camino donde puedes dejar atras muchas caretas y acercarte al maximo a la autenticidad.

En cuanto a tus preguntas, en la primera, si me hubiese quedado con lo que la vida normal me tenia predispuesto, supongo que mis amigos tambien se podrian contar con los dedos de la mano, como es normal y general en la sociedad. Pero afortunadamente para mí, no es así, y me faltan manos, pies y no sé que más, para contar los amigos que tengo. Eso sí, reconozco que no es lo normal. Y perdonarme si presumo de ello, pero si de algo tengo que estar orgulloso en éste mundo, es de mis amigos.

En cuanto a la segunda pregunta, por supuesto que sí. Me supongo que tú haces la pregunta desde una cierta etapa de la vida donde el amor y la amistad se ponen a prueba y son incompatibles el uno con el otro. Y es verdad que eso ocurre a ciertas edades, donde prima la busqueda del amor a la busqueda de la amistad, y no se entiende el uno sin el otro. Pero no tiene el porque ser así generalmente. Si un hombre, o una mujer, es capaz de tener amistad con personas del mismo sexo ¿Qué impide que la puedan tener con personas de distinto sexo sin otras pretensiones diferentes a la amistad?




l


Arriba
 Perfil  
Responder citando  
 Asunto: Re: La Amistad
NotaPublicado: 18 May 2014, 03:05 
Desconectado
Avatar de Usuario

Registrado: 23 Dic 2011, 00:27
Mensajes: 480
Ubicación: Buenos Aires
Rango personalizado: Aprendiz reptiliano.
Creo que estamos tomándonos el tópico de forma personal, lo cual considero positivo, pero tenemos que recordar que cualquier vivencia personal que aportemos tiene que servir de insumo para elaborar alguna teoría o planteamiento. Voy a introducir un nuevo elemento que noto ausente, tal como hice con la reciprocidad. La dependencia y la necesidad del otro.
En torno a estos dos elementos encontramos un problema que no solo hace más oscura la concepción de la amistad(en cuanto a si posee y/o requiere o no de estas), sino que además señala su lado indeseable. En casos extremos esto se puede llevar hasta la perdida de ciertas libertades. Más allá de si esta cuestión amerita equilibrio(que es una suerte formula universal para todos los males que uno no quiere problematizar) para con la valoración y el espacio que se le da al amigo en nuestra vida, se pueden plantear dos alternativas: o bien se entiende que cada amistad debe limitarse en torno al grado de necesidad que genera a nivel sentimental, o bien se permite que la amistad florezca incluso sobre nosotros.
Claro que para esto primero se tiene que concluir que la amistad al profundizarse genera esto, y luego además hay que indagar hasta qué punto somos capaces de moldear una amistad.
Planteado así el problema, diría que la dependencia sentimental hacia un amigo(porque no pareja también) varia según:
Cantidad de demás amigos que tengamos, ya que mientras menos tengamos más nos aferraremos al miedo de perder los que ya tengamos.
Momentos y eventos importantes que compartimos en nuestra vida, este punto ya lo había introducido. Creo que si en algún momento necesitamos que alguien haga algo por nosotros, cumplir un anhelo o simplemente darnos algo que nunca nadie nos dio, entonces la necesidad pasa a darse en formato sentimental hacia esa persona en lugar de dirigirse hacia ese algo. Esto lo he notado muchísimo en noviazgos donde una de las partes tiene un gran problema personal(soledad, baja autoestima, inseguridad, incomprensión) que se ve resuelto gracias a la otra parte. Esta primera parte es la que comienza a sentir necesidad hacia el otro, mientras que la segunda persona solo lo hace(o no) para ofrecer reciprocidad, aunque también puede darse que una persona necesite ser importante para otra. Esto no quita los casos en los que ambas personas cumplen ambos roles.
Costumbres y tratos diarios compartidos de hace mucho tiempo. Esto lo note muy fuertemente al concluir la secundaria, se desestructuro mi agenda y actividades y perdis contacto(o por lo menos la forma en la que contactaba) con los otros que siempre me acompañaban, aun si no fuera más que en la rutina. Creo que esto influye menos que el punto anterior, ya que uno no siente dependencia hacia conocidos por más que los conozca de toda la vida, este punto más bien potencia al anterior, es decir que la costumbre y el trato diario no genera dependencia o necesidad por sí mismo.
Por último los problemas actuales que solo podemos resolver en el otro. La amistad es una de las formas más importantes en que nos relacionamos, y esto no se da por alguna idealidad, somos seres sociales y estructuramos nuestro trabajo, recreación, sentimientos y proyectos en torno a las demás personas. Si estuviéramos solos en el mundo luego de un Armagedón seria difícil reinventar un sentido a nuestras vidas, necesitamos que alguien continúe siendo después de que nosotros perezcamos, podríamos divertirnos abusando de las ruinas desprotegidas del mundo, robaríamos Ferraris y vinos caros. No serviría de nada, el nihilismo nos consumiría en vida. Si bien esto se da en todas las personas, en los amigos se torna mucho más poderoso debido a que consideramos a nuestros amigos como los otros que llevan algo de nosotros.
Esto se aplica a muchos formatos de relaciones personales, no solo a amistades.
No toda profundización sentimental de una relación genera esto claro, pero pareciera ser imposible enlazar dos vidas, dos historias, sin que estas terminen por redefinirse en la otra. Contagiamos vicios y virtudes, generamos amor y odio, nos hacemos más vulnerables a los males que perjudican el trato humano(como puede ser el caso de la falta de respeto o cortesía en nuestra forma de ser) y nos fortalecemos ante los problemas de la soledad, como el desamparo o insolación. Conociendo a JBELL esto seguro lo incomodara mucho, a mí también a decir verdad. Si el otro nos condiciona constantemente y delimita nuestra libertad, el amigo lo hace con mucho alcance y profundidad. La amistad es una carga a donde quiera que vayamos, ya sea por el peso de su presencia, ya sea por el dolor de su ausencia. Cuídense de endulzar cualquier concepto, por más hermoso que sea, se puede perder el espíritu crítico fácilmente, es algo que puede notarse en la concepción del amor de Sócrates en el banquete de Platón.
Me gustaría además sumar una incógnita para los presentes:
¿Es la independencia algo bueno siempre?
Reitero: muy buen tópico. Saludos.

_________________
Vamos hacia donde decidimos ir. Decidimos ir hacia donde somos capaces de querer estar.


Arriba
 Perfil  
Responder citando  
 Asunto: Re: La Amistad
NotaPublicado: 18 May 2014, 17:28 
Desconectado
Avatar de Usuario

Registrado: 31 Dic 2013, 20:16
Mensajes: 6067
toni escribió:
Aunque se pueden tener amistades de todo tipo, para mi lo fundamental es compartir la misma sintonia en ideas filosoficas basicas en cuanto a lo que deben ser las relaciones humanas

Mi experiencia Toni me señala algo distinto. Lo GRANDE de la amistad es que nos unen más sentimientos y experiencias compartidas que el hecho de compartir ideas filosóficas e incluso valores. Con mis amigos no compartimos ni la visión política ni muchas de mis creencia y valores. Sí compartimos experiencias y sentimientos. En ese conocer, lo teorico no es un aspecto crítico necesariamente. El verdadero sentido de conocer es más bien práctico que teorico. Enfrentar situaciones juntos.

Y lo más profundo que tenemos, tema que quiero lanzar en un próximo hilo si es que nadie lo hace antes, son nuestros sentimientos. Ahí está nuestra esencia. Para que exista amistad debe darse el intercambio de nuestros estados conscientes, dentro de los cuales los sentimientos ocupan un lugar central.

toni escribió:
En cuanto a la segunda pregunta, por supuesto que sí. Me supongo que tú haces la pregunta desde una cierta etapa de la vida donde el amor y la amistad se ponen a prueba y son incompatibles el uno con el otro. Y es verdad que eso ocurre a ciertas edades, donde prima la busqueda del amor a la busqueda de la amistad, y no se entiende el uno sin el otro. Pero no tiene el porque ser así generalmente. Si un hombre, o una mujer, es capaz de tener amistad con personas del mismo sexo ¿Qué impide que la puedan tener con personas de distinto sexo sin otras pretensiones diferentes a la amistad?

No creo que sea imposible (como dice el dicho, la excepción confirma la regla), sino que es muy difícil. Casi todos los casos que he conocido, al final del día uno de los dos tenía un interés distinto a la sóla amistad y era quién lograba que ambos se vieran y mantuvieran esa relación de "amistad".

Me parece que hombres y mujeres somos complementarios. Los intereses, la forma de entretenernos, de relacionarnos, son distintas (y en algunos casos muy distintas), por lo que ese necesario tiempo compartido se torna más difícil.


Arriba
 Perfil  
Responder citando  
 Asunto: Re: La Amistad
NotaPublicado: 19 May 2014, 00:19 
Desconectado
Avatar de Usuario

Registrado: 31 Dic 2013, 20:16
Mensajes: 6067
jacaranda escribió:
La dependencia y la necesidad del otro.

En relación a la dependencia, me parece que no es un tema fácil. Ningún árbol crece bien a la sombra de otro. La dependencia a la larga pasa la cuenta. Pero la necesidad es algo distinto. Como bien lo señalaste, el hombre es un ser eminentemente social. Necesita al otro para poder ser, incluso ser el mismo. En la necesidad hay un necesitarse recíproco, que nos engrandece como personas. No requiere que uno vaya detrás del camino del otro, sino que es un acompañarse en los caminos que cada uno ha escogido. Nos transformamos en compañeros de vida, cada uno apoyando al otro en su propio camino. Uno esperaría que las buenas amistades hagan florecer lo mejor de sí.

Otro tema es el utilitarismo. Al verdadero amigo sólo le interesas tu como persona, compartir estados de conciencia, reirse juntos (como me gusta decir "echar la talla"), ir a ver un buen partido de futbol, disfrutar de una buena conversación, compartir las alegrías y penas, etc. Cuando la amistad está amarrada al interés, tiene los días contados.

jacaranda escribió:
¿Es la independencia algo bueno siempre?

Me parece que lo contesté en la respuesta anterior. Ningún árbol crece bien a la sombra de otro. Cuando hay dependencia no hay verdadera amistad.


Arriba
 Perfil  
Responder citando  
Mostrar mensajes previos:  Ordenar por  
Nuevo tema Responder al tema  [ 14 mensajes ]  Ir a página 1, 2  Siguiente

Todos los horarios son UTC + 1 hora [ DST ]


¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 1 invitado


No puede abrir nuevos temas en este Foro
No puede responder a temas en este Foro
No puede editar sus mensajes en este Foro
No puede borrar sus mensajes en este Foro

Buscar:
Saltar a:  
POWERED_BY
Traducción al español por Huan Manwë para phpbb-es.com
phpBB SEO