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NotaPublicado: 28 Sep 2017, 14:40 
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Comparto humildemente algunas reflexiones personales a partir de mi propia experiencia (especialmente mis fallos).

En ámbito de la pareja (como en todo vínculo humano) hay una trama de sentimientos y sensibilidades, pero en dicha relación íntima, las implicancias emotivas-afectivas son mucho más sentidas y sutiles.

Creo que se necesitan desarrollar una serie de "aptitudes emotivas o empáticas", o bien, una capacidad de amar o de "comunicación afectiva en la pareja", a fin de que haya armonía y una relación nutritiva, saludable, positiva y satisfactoria.

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Análisis de 3 elementos: retroalimentación (o refuerzo) positivo, empatía y gestos nutritivos.

Retroalimentación positiva: Si la otra persona, por ejemplo nuestra pareja, realiza un gesto de amor con nosotros, hemos de estar sensibles y receptivos a ella y a su acto. Manifestando gratitud, apertura, amable recibimiento. De otra forma, si somos fríos o indiferentes a su gesto, la otra persona se sentirá despreciada y rechazada. Sentirá que su acto de generosidad, de entrega de sí, de su amor, ha sido en vano. Ha sido despreciado. Y no sentirá deseos de volver a manifestar un gesto de apertura. Incluso podrá quedar con tristeza y enojo.


Empatía: Cuando la otra persona manifiesta enojo e ira, como bien dice Thich Nhat Hanh, está sufriendo en su interior. Puede estar herida por alguna causa externa, o, como en el caso anterior, por un acto nuestro*. En el primer caso uno puede manifestar compasión, brindar algún cuidado, elevar el ánimo, ayudar a solucionar el problema, brindar apoyo y compañía, etc. En el segundo caso, habiendo sido un acto propio la causa del dolor ajeno, es necesario reconocer el error, pedir disculpas y reparar el daño emocional.

Posiblemente la otra persona, nuestra pareja, descargue ira, frialdad y otras manifestaciones del estilo. No hemos de observar la superficie de ello, que hasta podría herirnos a su vez el ego, sino ver el fondo: ella quedó lastimada, y por un acto nuestro. Necesita ser reparado el daño ocasionado. Se debe ir a la causa del enojo, un acto propio, y no a sus efectos (su respuesta).


Gestos nutritivos: En el caso anterior, reconocer el error y pedir disculpas, es necesario pero puede que no sea suficiente (a fin de recomponer la armonía emocional de la otra persona y de la relación). Tampoco será suficiente una manifestación racional. Debe haber un acto que tenga impacto emocional-afectivo (reparador en el sentimiento). Pueden ser palabras cálidas de valoración (expresadas de manera sentida y auténtica), brindar un obsequio (lo que es un acto simbólico pero concreto), o manifestar un gesto de cuidado y amor, hacer algo por la otra persona, algo que necesite o le guste. Es decir, manifestar un gesto de buena voluntad concreto.

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Edito para agregar algo. * La magnitud del enojo, estaría en proporción directa con la hondura de la herida (de la sensación de la herida emocional). A mayor manifestación de enojo, mayor sería el sentimiento del daño experimentado por parte del agresor/dañado (quien a su vez con su enojo puede dañar). A fin de no caer en el "ojo por ojo diente por diente", es necesaria la empatía y la sanación de la "herida" mediante actos nutritivos por parte del un "yo" maduro.

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"El concepto de vacío no es lo mismo que el vacío de conceptos".


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NotaPublicado: 28 Sep 2017, 21:26 
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Compartir vs “independencia”

El exceso de independencia puede considerarse una forma egoísmo. En la vida en pareja el ideal es compartir las emociones, los momentos buenos y malos, etc.

Si la otra persona, tu pareja, no siente que la necesitás ni que la integrás a tu vida haciéndole partícipe en tus alegrías y tristezas, mostrando un exceso de autosuficiencia, sentirá que la despreciás.

Es bueno ser fuerte, a fin de poder ayudar a los demás, no ser una carga para nadie, y para no caer en susceptibilidades dentro de la relación. Pero ello no significa ser duro, frío, indiferente con tu pareja, o ingrato. Es importante tener la capacidad de recibir la ayuda y el cariño de ella. Esto es apertura y humildad.

Saber dar amor (cuidados) es fundamental. Saber recibir ayuda es también parte del amor, pues constituye saber valorar y apreciar la colaboración y buena voluntad de la otra persona para con uno.

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Aclaración: estoy hablando refiriéndome a una 2da persona, de una manera personalizada. En realidad me estoy hablando a mí mismo, a partir de unas reflexiones personales. Lo comparto por si a alguien le sirve o bien por si puede aportar algo. Ni pretendo dar consejos a nadie. ;)

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NotaPublicado: 21 Oct 2018, 17:13 
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Comparto algunas reflexiones recientes sobre las interrelaciones interpersonales, no exclusivo del ámbito de pareja, sino que se extiende a todo tipo de vínculos. No pretendo tener la verdad. Sólo lo comparto humildemente.

Cuando alguien viene con actitud de queja, exigencia y crítica

La primera reacción a ello puede ser de 2 tipos (según mi reflexión sobre mi propia experiencia):

a) surgen las emociones de temor e ira y la reacción es de defensa y ataque. También la actitud de autojustificación.
b) sometimiento. Se procura satisfacer las exigencias para que la otra persona "se quede tranquila" y no siga en su actitud de "agresión" (ira, cuestionamiento, etc.).

Considero que ninguna de las respuestas es adecuada o bien la mejor. La respuesta más adecuada creo que es la siguiente:

1) Mantener la ecuanimidad emocional. Es decir, evitar la susceptibilidad y la reacción inmediata.
2) Sopesar, mediante la razón (y la fina intuición), la mejor acción a seguir. La más justa y correcta.

Respecto de 2), en ocasiones se tratará de ceder, viendo que la demanda de la otra persona es pertinente. En otras será menester poner un límite a la otra persona (en el hecho, en el modo y los tiempos, etc.). En otras negociar buscando un acuerdo o punto medio.


En caso de (elegir) decir no puede ocurrir que anticipemos (psicológicamente) una reacción "agresiva" de la otra persona. Y nos pongamos a priori en una actitud a) (de ataque/defensa). Y hablemos en un tono duro (a la defensiva de la posible reacción "agresiva").

Mejor es "decir no" de modo tranquilo y dando las razones. Si así y todo la persona reacciona con ira mantener la ecuanimidad (actitud 1). No podemos (ni debemos) controlar a los demás (ni su modo de reaccionar). Sólo tenemos (o podemos aspirar a tener) dominio sobre nosotros. Ya el hecho de decir las cosas de modo calmada es colaborar con la tranquilidad del otro. El resto será su trabajo personal.

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Un modo inadecuado

Es interesante ver que una queja, una crítica o una exigencia implica un deseo de un cambio. Los modos anteriores son formas emocionalmente negativas de expresar ese deseo. El modo más eficaz (a fin de lograr un cambio) considero que es la propuesta.

En la propuesta no sólo se expresa el disgusto por una situación, sino que se propone una solución, una acción concreta a fin de modificar aquello que se desea. Por otro lado el tono emocional de la propuesta es positivo (a diferencia de las quejas, exigencias y críticas que es negativo). Por lo que hay mayores posibilidades de encontrar colaboración en la otra persona (si lo que se propone es algo justo).

Un círculo vicioso

Si una persona con la que nos vinculamos se expresa negativamente y deseamos que aprenda el modo de la propuesta positiva, podemos proponerle expresarse de tal manera mostrando sus beneficios. Dándole el ejemplo. Luego la persona podrá aprender y aplicarlo o bien podrá seguir con sus antiguos hábitos de queja y demás. Como decíamos antes no podemos (pretender) cambiar a los demás.

Creo sabia la actitud estoica de aceptar las circunstancias (y a los otros) tal como son. Respecto de las quejas ajenas, sería un círculo vicioso, en relación a otra persona, quejarnos de sus quejas, o exigirle que no nos exija. Esto no implica caer en la actitud b) (sometimiento). Pero tampoco implica caer en la actitud a) (ataque/defensa).

La respuesta más sabia es la 1 (ecuanimidad emocional).

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NotaPublicado: 26 Oct 2018, 21:17 
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Socrates


Estoy muy de acuerdo contigo. De hecho yo veía las cosas de un modo casi exacto en mi "estado base", digamos, cuando no era quien soy justo ahora. Pero en los últimos años he aprendido cosas adicionales que tal vez modifiquen un tanto este marco que en principio me parece adecuado.

Y mientras te leía estaba pensando que todo esto que mencionas entraría más bien dentro de un tópico que eventualmente se denominara Psicología, por lo cual sugeriría que se creara un sub foro con ese tema. En Filosofía General o donde estimen conveniente ¿qué te parece?



Saludos

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"La verdad nos hará libres".


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NotaPublicado: 26 Oct 2018, 23:32 
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Que cosas adicionales has aprendido, Cell ?


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NotaPublicado: 26 Oct 2018, 23:51 
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Me subscribo a la pregunta de Edu amigo Cell. Respecto del subforo si quieren proponerlo me parece muy bien.

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NotaPublicado: 27 Oct 2018, 09:13 
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socrates escribió:
En ámbito de la pareja (...) Creo que se necesitan desarrollar una serie de "aptitudes emotivas o empáticas", o bien, una capacidad de amar o de "comunicación afectiva en la pareja", a fin de que haya armonía y una relación nutritiva, saludable, positiva y satisfactoria.
Yo preguntaría de entrada qué puede motivar a un hombre (o mujer) talentoso y lleno de virtudes a buscar pareja.
Yo no estoy lleno de virtudes desde luego, pero jamás he querido tener pareja. ¿La razón? Es un desperdicio de todo: de tiempo, de dinero, de energías, de atención, etc. Es un negocio que va a pura pérdida, y dudo que alguien inteligente administre sus talentos (sean tiempo, dinero u otra cosa) en algo tan poco rentable como tener una pareja. ¡Hay que gestionar bien los propios recursos!
No sé. tal vez porque me considero ajedrecista por vocación, yo veo las relaciones humana y la vida como un juego de estrategia, en las que las relaciones humanas son meras instancias de negociación y no placenteras en sí mismas. Lo placentero es el pensar: de ajedrez, de filosofía, de teología, etc.
socrates escribió:
El exceso de independencia puede considerarse una forma egoísmo. En la vida en pareja el ideal es compartir las emociones, los momentos buenos y malos, etc.
¿Y por qué el exceso de independencia seria egoismo? Al contrario: entre más independencia hay mayor poder. Y entre más poder mayor libertad. ¿Para qué la libertad? Para crear, para pensar, para jugar ajedrez o pintar o leer libros.

Resumiendo mi forma de pensar: es absurdo buscar pareja, y sólo puede ser más absurdo el tener hijos (que, dicho sea de paso, no piden llegar al mundo). En fin, yo postulo que la vida de parejas es para fracasados que no tienen talento para nada, porque justamente quienes tienen pareja buscan algo que no tienen y por eso se casan y tienen hijos. Al carecer de algo lo buscan en un otro, y eso de que carecen es de talento: para el deporte, para el arte, para lo que sea. El carecer de algo es síntoma de debilidad. Sólo el hombre autónomo es fuerte.

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"La fe y la razón son como las dos alas con las cuales el espíritu humano se eleva hacia la contemplación de la verdad"


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NotaPublicado: 27 Oct 2018, 09:56 
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Citar:
Resumiendo mi forma de pensar: es absurdo buscar pareja, y sólo puede ser más absurdo el tener hijos (que, dicho sea de paso, no piden llegar al mundo). En fin, yo postulo que la vida de parejas es para fracasados que no tienen talento para nada, porque justamente quienes tienen pareja buscan algo que no tienen y por eso se casan y tienen hijos. Al carecer de algo lo buscan en un otro, y eso de que carecen es de talento: para el deporte, para el arte, para lo que sea. El carecer de algo es síntoma de debilidad. Sólo el hombre autónomo es fuerte.



Me ha sorprendido mucho ese comentario tuyo, Felino. No imaginaba que un creyente como tú pudiera pensar de esa manera. Y no es una crítica, puesto que coincido contigo en casi todo. En lo de no tener hijos, coincido al cien por cien. En cuanto a la pareja, depende de cada persona, de cada situación y momento.

Está claro que el ser humano tiene unos instintos que le obligan, en cierta manera, a tener relaciones sexuales, a enamorarse y, en definitiva, a desear compartir su vida con alguien a quien ama. Otra cosa es que uno se dé cuenta de que los sentimientos nos engañan y nos manipulan como marionetas. El fracaso del matrimonio con sus divorcios y separaciones es un hecho real que constata esa manipulación de esos instintos que, en principio, son muy atractivos, incluso maravillosos como el amor, pero ya sabemos que todo eso es pura química y no dura para siempre. Es más, el enamoramiento nunca surge por las cualidades o de los valores de la persona de la que uno se enamora, sino que es un capricho de la naturaleza que obedece, más bien, a una impresión subjetiva y momentánea que pone a dicha persona en un pedestal y nos creemos que es la persona más maravillosa de ese mundo. Nada más lejos de la realidad. A todo ello, hay que añadir el atractivo físico que es fundamental a la hora de enamorarse y, aunque no sea una persona de gran atractivo físico, ese instinto es capaz de hacernos ver en ella un atractivo que los demás no ven.

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La dignidad humana está por encima de cualquier dios.


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NotaPublicado: 27 Oct 2018, 10:22 
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Hola Ratio, un gusto que al menos coincidamos en esto.
socrates escribió:
el ser humano tiene unos instintos que le obligan, en cierta manera, a tener relaciones sexuales, a enamorarse y, en definitiva, a desear compartir su vida con alguien a quien ama. Otra cosa es que uno se dé cuenta de que los sentimientos nos engañan y nos manipulan como marionetas
Está claro que el hombre tiene instintos que le mueven hacia una dirección. Lo que yo cuestiono es que debamos sujetarnos a esos instintos. ¿No es una señal de autonomía y de poder el estar por encima de ellos?

Hablando de instintos, permite decir unas palabras: el primero de ellos es el de conservación, porque quien busca pareja en realidad busca conservarse a sí mismo en un otro por no sentirse pleno consigo mismo. Siente miedo al descubrirse carente de talentos, y debido a ello, su instinto de conservación le impele a buscar alianzas con otras personas más talentosas, justamente para compensar la innata falta de talentos que tiene.
ratio escribió:
El fracaso del matrimonio con sus divorcios y separaciones es un hecho real que constata esa manipulación de esos instintos que, en principio, son muy atractivos, incluso maravillosos como el amor, pero ya sabemos que todo eso es pura química y no dura para siempre.
Yo creo que los divorcios se deben no a una cuestión sexual, sino a una cuestión de "conservación". Cuando alguien ya no te sirve para conservarte, inconscientemente se desecha por la mente, así de simple. Así creo que funcionan las relaciones humanas, no sólo de pareja.

Dicho sea paso: yo abogo por vivir no según los instintos sino según una espiritualidad. Sólo viviendo según la espiritualidad uno se libera de los instintos, que son terribles por cierto.
ratio escribió:
el enamoramiento nunca surge por las cualidades o de los valores de la persona de la que uno se enamora, sino que es un capricho de la naturaleza que obedece, más bien, a una impresión subjetiva y momentánea que pone a dicha persona en un pedestal y nos creemos que es la persona más maravillosa de ese mundo. Nada más lejos de la realidad.
Insisto que el instinto sexual sólo es un derivado del instinto de conservación.

La conservación es lo más importante para el cuerpo, por eso cuando carece de talentos busca a otros más talentosos. Así se forman alianzas humanas. En el fondo, busca pareja quien se sabe vacío

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NotaPublicado: 27 Oct 2018, 16:50 
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FelinoVeloz escribió:
socrates escribió:
En ámbito de la pareja (...) Creo que se necesitan desarrollar una serie de "aptitudes emotivas o empáticas", o bien, una capacidad de amar o de "comunicación afectiva en la pareja", a fin de que haya armonía y una relación nutritiva, saludable, positiva y satisfactoria.
Yo preguntaría de entrada qué puede motivar a un hombre (o mujer) talentoso y lleno de virtudes a buscar pareja.
Yo no estoy lleno de virtudes desde luego, pero jamás he querido tener pareja. ¿La razón? Es un desperdicio de todo: de tiempo, de dinero, de energías, de atención, etc. Es un negocio que va a pura pérdida, y dudo que alguien inteligente administre sus talentos (sean tiempo, dinero u otra cosa) en algo tan poco rentable como tener una pareja. ¡Hay que gestionar bien los propios recursos!
No sé. tal vez porque me considero ajedrecista por vocación, yo veo las relaciones humana y la vida como un juego de estrategia, en las que las relaciones humanas son meras instancias de negociación y no placenteras en sí mismas. Lo placentero es el pensar: de ajedrez, de filosofía, de teología, etc.


Muy interesante lo que dices Felino. Me gusta porque es "contracultural". Plantea una postura crítica al "estereotipo".

Desde mi sentir considero que el estar en pareja tiene algunos puntos favorables. Primero el mismo hecho de compartir. Dar favorece "ampliar nuestro ser", nos saca de nuestro "yo" (individual). Y recibir es gratificante.

También en la pareja hay un apoyo mutuo. Uno está pasando un mal momento laboral, o con enfermedades propias o de la familia, y la pareja puede ayudar. Y en otro tiempo será al revés. La ayuda es mutua.

También puede ser favorable al crecimiento personal. Todos tenemos defectos. Nuestra pareja nos marca nuestros defectos y nosotros a nuestra pareja. Quizás se puedan pulir algunas conductas (o bien aprender a tolerar los defectos de otros, aceptándolos como son).

Finalmente, la pareja, es un ámbito apropiado para tener hijos. Tener hijos implica ampliar aún más nuestra capacidad de dar. Hemos de velar por otros (además de pensar en nuestro bienestar individual).

Actualmente (hace unos meses) estoy conviviendo con mi novia de hace 3 años. Posiblemente el año entrante "buscaremos familia" (buscaremos concebir un hijo/a). Me siento muy a gusto con mi estado actual y también con el proyecto. Claro que es algo personal. Cada uno tiene su propia vocación en tal sentido.

Las categorías generales se podrían agrupar en 3:

- Vida en pareja y familiar.
- Vida en soledad.
- Vida en comunidad.

Citar:
¿Y por qué el exceso de independencia seria egoismo? Al contrario: entre más independencia hay mayor poder. Y entre más poder mayor libertad. ¿Para qué la libertad? Para crear, para pensar, para jugar ajedrez o pintar o leer libros.


Es cierto, la independencia implica poder. Por otro lado hay que ver el destino de ese poder. El padre de familia elige utilizar sus "poderes" (capacidades) para brindar sustento y cuidados a su familia. Creo que es un uso noble de ello.

Citar:
Resumiendo mi forma de pensar: es absurdo buscar pareja, y sólo puede ser más absurdo el tener hijos (que, dicho sea de paso, no piden llegar al mundo). En fin, yo postulo que la vida de parejas es para fracasados que no tienen talento para nada, porque justamente quienes tienen pareja buscan algo que no tienen y por eso se casan y tienen hijos. Al carecer de algo lo buscan en un otro, y eso de que carecen es de talento: para el deporte, para el arte, para lo que sea. El carecer de algo es síntoma de debilidad. Sólo el hombre autónomo es fuerte.


Esto es cierto. Mucha gente se pone en pareja por mero instinto. Los hijos llegan sin ser buscados. Otros buscan pareja y familia para llenar su vacío interior, porque no encuentran sentido a su vida o porque carecen de capacidad para estar solos.

Yo viví solo 14 años y fueron años muy felices y gratificantes. Hace poco tiempo empecé a sentir la vocación de formar una familia. Y voy escuchando ese sentimiento que fue surgiendo de a poco. Ahora voy calmadamente siguiendo ese camino.

Respecto de la independencia. Personalmente me considero independiente. Y estoy en pareja con una mujer que es también muy independiente. No nos vinculamos desde la necesidad sino desde el deseo mutuo de compartir.

Por otro lado, si no "dependientes", como seres humanos somos interdependientes. Para comer un pan necesito del trabajo de otros. Todos damos y recibimos servicios.

En fin, muy interesante reflexión. No pretendo defender la vida en pareja ni la vida familiar como única opción válida. Respeto la vida en soledad. De hecho años antes pensé que era mi camino (que de hecho seguí por unos cuantos años).

Creo que cada camino (pareja-fliar, en soledad, en comunidad) tiene sus aspectos interesantes y valiosos. Y cada cual ha de seguir el que sea natural a su persona y tendencias.

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Traducción al español por Huan Manwë para phpbb-es.com
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