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 Asunto: Alejandro Ramos Cid, Quien debe cuidar nuestros hijos?
NotaPublicado: 13 Nov 2017, 22:47 
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Registrado: 05 Mar 2013, 14:43
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La madre o el padre?

Si hubiese que decidir en una situación donde una pareja tiene un hijo y ninguno de los 2 tiene trabajo y por lo tanto uno deberá cuidarlo mientras el otro trabaja. Supongamos que viven en el campo solamente la familia, y nadie más que la familia ha visitado al niño.

Si se trata de un recién nacido, entonces lo mas armónico es que lo cuide la madre para amamantarlo y por el hecho de ser lo que mas conoce el bebé: recién sale de su panza, tiene más conexión con ella que con otros.

Si se trata de un niño de 7 años?


Que me respondés? que aspectos hay que analizar para resolver la situación con mejor Bien?


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 Asunto: Re: Alejandro Ramos Cid, Quien debe cuidar nuestros hijos?
NotaPublicado: 14 Nov 2017, 01:19 
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Registrado: 13 Ene 2015, 23:15
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Así a primera vista, pienso que a la edad de los 7 años sigue siendo la madre la indicada para cuidar del niño, toda vez que el lazo es, por muchas razonas, siempre más estrecho con la madre que con el padre en los infantes. Por otro lado, nadie puede negar que si de fuerza de trabajo hablamos, lo más probable es que el padre esté más capacitado para salir a trabajar y llevar el sustento (a menos de que se trate de un trabajo de índole intelectual, o en el que no se requiera fuerza física, en el cual muy probablemente los dos sean igual de capaces). Y sin embargo, lo que dices arriba es erróneo, porque ¿Cómo podría cuidarlo uno mientras el otro trabaja si ninguno de los dos tiene trabajo?

Obviando este error, las cosas probablemente cambien en lo posterior, pero creo que no hasta que el niño, si es varón, llegue a la pubertad. Quizá quiera entonces hablar de ciertas cuestiones íntimas que le incomodará hablar con su madre. Y por otro lado, biológicamente estará más capacitado para ser aprendiz para un trabajo, y por lo tanto ¿Quién mejor que el padre para enseñarle algún oficio de fuerza?

Sin embargo, necesita haber un equilibrio también, y no se puede obviar la necesidad del cuidado de ambos padres para la correcta formación de la individualidad de un hijo.

Por otro lado, a falta de uno de los dos padres, otro aspecto a tomar en cuenta, es que quizá sea el padre el más capacitado para brindar protección. Hay muchas aristas a considerar. La respuesta no es fácil.


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 Asunto: Re: Alejandro Ramos Cid, Quien debe cuidar nuestros hijos?
NotaPublicado: 14 Nov 2017, 01:42 
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Registrado: 13 Oct 2010, 18:30
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Pero esto qué contiene.

_________________
"Ya basta de bajar el nivel. Que lo suba la gente".


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 Asunto: Re: Alejandro Ramos Cid, Quien debe cuidar nuestros hijos?
NotaPublicado: 14 Nov 2017, 02:11 
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Registrado: 05 Mar 2013, 14:43
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Me refería a que no tienen trabajo cuando queda embarazada y el salir a trabajar es posterior a haber conseguido un trabajo xD

me expresé mal.


Entonces, analizamos aspecto intelectual, fisico, conexión con el hijo y creo que tambien se considera la parte emocional, de cada padre.

Si suponemos que son IGUALMENTE intelectuales, IGUALMENTE en fisico (fuerza), IGUALMENTE emocionales (que expresan sus emociones, las comparten), entonces la variable que decidirá la decisión será la "conexión con el hijo". Ganando la madre por lo tanto.


Y si suponemos que son IGUALMENTE intelectuales y en fisico, pero el Padre es mas emocional que la madre?


Que tanta diferencia debe haber entre la parte emocional del Padre con la de la Madre, para que gane esta variable ante la "conexión con el hijo" ?


Si la madre lo golpea para comer y para dormir, pero el padre solamente lo golpea para dormir, entonces, es preferible que el Padre cuide al hijo por eso aun así la conexión con la madre es mayor?


Bueno, supongo que esa "conexión" se fue perdiendo en cada golpe. Pero supongamos que el niño tiene 2 año, y ha sido golpeado desde que nació.


Sigue habiendo más conexión con la madre, pero la madre sigue siendo la que lo golpea más.


Ahí se tiene que considerar la decisión a largo plazo, donde la conexión con la madre disminuirá debido a la individualización del niño que ya cada vez se "desprende de la madre".


Es decir, a largo plazo, la variable de "conexión" por haber nacido dentro de la panza, deja de afectar. Y se va a preferir al Padre por el hecho de que lo trata mejor.


Pero esto pensandolo a largo plazo.


Pero en la cortita, en los primeros 2 años de vida: ¿es mejor que permanezca con la madre golpeadora por el hecho de su conexión biologica postparto?


Llega a ser un "bien mayor" el mantener al hijo con su madre aún así lo golpea para comer y dormir?


ahí nuevamente hay que medir en un rango de un día, por ejemplo, si el amor recibido del hijo debido a esta conexión menos el miedo provocado por las 3 veces q lo golpea al día, es mayor a el amor recibido cuando lo cuida el padre SIN la misma conexión y golpeandolo 1 vez por día.


Se tiene que cuantificar el amor, medirlo de alguna manera, hacer un estudio, y luego aplicar sumas y restas de amor y miedo.



Ya, ni me contestes, es solo un bosquejo mental para entender algunas cosas, pero necesitaba tu ayuda para esto, por eso te molesté.

Gracias!


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 Asunto: Re: Alejandro Ramos Cid, Quien debe cuidar nuestros hijos?
NotaPublicado: 14 Nov 2017, 23:23 
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Registrado: 13 Ene 2015, 23:15
Mensajes: 931
No es ninguna molestia Edu, por el contrario, me parece que esto no es ninguna banalidad, sino una cuestión con un valor muy práctico. Sin embargo, has introducido un nuevo elemento a la ecuación, esto es, madre y/o padre golpeador. Y siendo que estamos tratando con un asunto de naturaleza "ideal", en el sentido de que se trata de simplificar, con esta nueva variable no haces sino complejizar más las relaciones humanas, en este caso entre un hijo y sus padres.

Digo que es "ideal" la forma simple de formularlo, porque en sí mismo, al inicio como tú lo planteabas, yo no había considerado la circunstancia de los golpes (no sé si tú la tenías en mente), pero con respecto a algo que en su aspecto simple y natural primigenio (la relación del núcleo padre-madre-hijo), es algo bueno, se convierte en complicado, y pienso que antinatural, si se incluye ahora la aberración de la violencia práctica, así sea esta en grande o en pequeña medida.

Si me preguntas lo que pienso ante esta nueva circunstancia a tomar en cuenta, te diré que ante una situación de golpes (dependiendo de la gravedad), lo mejor será que el hijo, o bien sea separado de sus padres desde pequeño por alguna institución social, o bien que si la cosa no es tan grave, tan pronto como se haga mayor y capaz de trabajar, huya del núcleo familiar y se vuelva independiente, si bien no digo que rompa la relación con sus padres de manera total, pues siempre serán sus padres.

Lo que sí puedo decirte, es que estoy en contra de la violencia en cualquiera de sus formas, y la falacia tan repetida hoy en día de que fue positivo que las generaciones de antes fueran educadas con algunos golpes, porque hoy son hombres de bien, me parece atroz, pues un niño debe de ser educado con muestras de calidez y de afecto, y no provocándole un shock traumático, por leve que sea, desde la más tierna infancia. A este respecto, y aunque muchos digan que la "educación relajada e indisciplinada" que se practica hoy es peor, yo pienso lo contrario, puesto que hay que avanzar hacia un mayor bien, que es el respeto a los derechos y a la felicidad del hombre (niños incluidos), y no a perpetuar fórmulas medievalistas basadas en el castigo, la violencia, y el dolor. Claro está, que puedo estar diciendo falsedades pensadas desde mi propia percepción subjetiva, y quizá un tanto emocional, pero quizá esto se deba a que jamás recibí, por fortuna, un golpe de mis padres (y no creo ser por ello una lacra social, por el contrario, me considero un humanista), y quisiera que todos pudieran gozar de esa misma fortuna, y que puedan con razón ser considerados hombres de bien en su edad adulta, y creo que eso es perfectamente posible, y hasta lógico si se aplica una educación basada en valores humanos sin violencia de ninguna clase. Todo esto es perfectamente practicable.

Espero no haberme salido del tema, pero me parecía importante mencionar esto siguiendo las líneas argumentales que propones, tomando en consideración las diferentes variables que puedan surgir.

Si uno de los dos padres, en resumen, es golpeador (en una forma extrema), creo que el niño debe de ser, en la misma medida, separado de ese progenitor, y acercado más al otro. Si el caso es que ambos padres son maltratadores y golpeadores, quizá lo positivo es que el niño permanezca alejado de ambos, y una institución social (como el DIF en el caso de México) se haga cargo, y/o le sea asignado al niño un tutor responsable y amoroso, que puede o no ser de su propia familia, pero que le asegure una vida buena y digna, con sus necesidades materiales, morales, y afectivas cubiertas.

Saludos


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 Asunto: Re: Alejandro Ramos Cid, Quien debe cuidar nuestros hijos?
NotaPublicado: 15 Nov 2017, 02:34 
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Registrado: 05 Mar 2013, 14:43
Mensajes: 9455
Estoy de acuerdo con lo de esa falacia que todos los adultos mayores repiten.

Citar:
Si me preguntas lo que pienso ante esta nueva circunstancia a tomar en cuenta, te diré que ante una situación de golpes (dependiendo de la gravedad), lo mejor será que el hijo, o bien sea separado de sus padres desde pequeño por alguna institución social, o bien que si la cosa no es tan grave, tan pronto como se haga mayor y capaz de trabajar, huya del núcleo familiar y se vuelva independiente, si bien no digo que rompa la relación con sus padres de manera total, pues siempre serán sus padres.


fijate que decís "dependiendo de la gravedad", y es eso lo que me interesa resolver en este lío mental que me he creado para entenderlo (que seguramente lo puedo simplificar a otro esceneario mucho mas simple y aclarecedor).


Como medir esa gravedad? se puede cuantificar el amor y el miedo para aplicarlos en una fórmula? lo pregunto en serio, considerá eso al leerme, que lo pregunto en serio.


Vamos a otro escenario más simple y mas alegre:

Que es preferible regalarle a una novia... Amor o Conocimiento?

Sabemos que es Mejor la emoción a los pensamientos ordenados. Es mas trascendente la emoción que los pensamientos. La emoción se acerca más a Dios.

Sin embargo, el conocimiento produce pensamientos ordenados que señalan a Dios que hacen que tambien aumenta el amor.


Entonces, si por ejemplo ese Amor que le daría es solamente un abrazo y los conocimientos que le daría serían sobre Advaita (y se asume el caso de que realmente realmente lo entiende xD), entonces, sigue siendo preferible regalarle ese abrazo a cambio de los conocimientos esos?

Estoy seguro de que los conocimientos sobre Advaita provocan más amor que un abrazo. Lo se por experiencia de transmitir esta enseñanza (a personas que realmente escuchan xDD). Esto lo estaría sabiendo por estadística digamos, pero lo que busco es una "fórmula lógica"...


Pero si el conocimiento es "menor", es decir, es sobre determinismo solamente, entonces, como saber si eso que provoca ese entendimiento (suponemos es verdad el determinismo y por lo tanto acerca a Dios tal conocimiento) es mejor que el abrazo?


Me surge la idea de que habría que diagramar una jerarquía de "expresiones de amor", donde el sexo estaría en la cima, y bajando más abajo por allí estaría el abrazo.
Luego hacer lo mismo con los conocimientos, estando el Advaita en la cima y bajando mas abajo estaría el determinismo, por ejemplo.

Entonces, se supone que de ahí debo sacar alguna relación para poder comparar.


Vamos.. que lo que intento saber es esto:

Si tengo para elegir 1 unidad de rocklet o 1 unidad de caramelo, este cuerpo-mente prefiere el caramelo.

Y si tengo para elegir 2 unidades de rocklets o 1 unidad de caramelo, entonces sigo prefiriendo el caramelo.

Pero si tengo para elegir 10 unidades de rocklets o 1 unidad de caramelo, ahí ya prefiero los rocklets.


Entonces, quiero saber si puedo realizar esta comparación con todo.


Es que está esta posibilidad, que se pueda hacer esto.


Si llevamos a mi novia a un laboratorio y le ponemos esos cositos en el cerebro para medir su actividad, podemos obtener resultados sobre que afectó mas su Amor, si el abrazo o el conocimiento sobre el determinismo.


Pero no vamos a hacer nunca estadísticas de esto, porque hay otros factores más, como que no sabemos si realmente entendió el determinismo, o si justo estaba media enferma y no le gustó tanto el abrazo como le gustaría en un estado de ánimo mejor, etc.


Por eso busco un razonamiento que imagine escenarios ideales, donde mi novia tiene exactamente el mismo ánimo cuando un día recibe un abrazo y cuando un día recibe un conocimiento sobre el determinismo.


Entonces, si se puede hacer esto, y llegamos a la conclusión de que por ejemplo el abrazo es mejor que enseñarle el determinismo, entonces cuando veamos un caso donde no sucede eso vamos a ir en busqueda de algún factor diferente que está cambiando ese efecto.

Así como ya se que el color Blanco es el que más gusta, y que entonces si a alguien no le gusta es por otro factor que está provcando una ignorancia o mal, por ejemplo, si ves ese Blanco en la leche, y no te gusta la leche, entonces capáz el Blanco no te gusta mas que todos porque ya tiene una historia mental EQUIVOCADA asociada a ese color.



Yo estoy seguro que hay extraterrestres resolviendo esto que yo recién puedo empezar a hacer un bosquejo.

O puede que este tipo de conocimiento ya no sea necesario cuando tengamos la evolución suficiente para resolverlo. Es decir, capáz es un falso-problema, porque llegado a un momento el instinto le gana a la razón en obtener la mejor acción posible en un momento.


Pero por ahora gana la razón, no hacemos todo por inspiración, sino no estaría planteando estas cosas y todo el mundo sabría cual es la mejor acción posible en cada momento.


Capaz no me entendés nada, capáz si, no se, pero cuando vos comentás la energía crece y puedo mantener esos pensamientos que se me escapan al razonar todo esto je.

Gracias!!


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 Asunto: Re: Alejandro Ramos Cid, Quien debe cuidar nuestros hijos?
NotaPublicado: 15 Nov 2017, 02:47 
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Registrado: 19 Ago 2014, 04:56
Mensajes: 9134
Rango personalizado: Nuevo usuario.
Anónimo escribió:
Capaz no me entendés nada, capáz si, no se, pero cuando vos comentás la energía crece y puedo mantener esos pensamientos que se me escapan al razonar todo esto je.


A fin de que "no se te escapen los pensamientos" quizás también pueda serte de ayuda el dejar de consumir, o al menos bajar las dosis y/o la frecuencia. :mrgreen:

_________________
"En el umbral del palacio de Zeus hay dos tinajas llenas de destinos: una de buenos y la otra de malos" (Homero).


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 Asunto: Re: Alejandro Ramos Cid, Quien debe cuidar nuestros hijos?
NotaPublicado: 15 Nov 2017, 06:29 
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Registrado: 05 Mar 2013, 14:43
Mensajes: 9455
Me refiero a pensamientos que ni siquiera se te aparecen, asi no me aconsejés como si estuviese peor que vos jaja, estoy mil veces mejor.

Soy mas saludable que vos, si querés hacemos estudios y los publicamos en el foro.


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 Asunto: Re: Alejandro Ramos Cid, Quien debe cuidar nuestros hijos?
NotaPublicado: 17 Nov 2017, 19:30 
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Registrado: 13 Ene 2015, 23:15
Mensajes: 931
Anónimo escribió:
Estoy de acuerdo con lo de esa falacia que todos los adultos mayores repiten.

No sólo los adultos mayores. Aunque parece mentira, conozco a algunos adultos jóvenes de mi generación, e incluso menores, que en verdad piensan que eso era lo adecuado, y hasta lo consideran un método bueno y deseable, y dicen cosas tales como "antes el psicólogo era el cinturón" o "más vale un golpe a tiempo", etc. Yo en lo personal lo considero una verdadera tontería, y hasta me cuesta trabajo creer que eso todavía haya existido en mis tiempos como lo común (porque yo no lo viví).
Citar:

Anónimo escribió:
Como medir esa gravedad? se puede cuantificar el amor y el miedo para aplicarlos en una fórmula? lo pregunto en serio, considerá eso al leerme, que lo pregunto en serio.

Siempre y cuando sean cuestiones objetivas (fenómenos de algún tipo), son algo más o menos cuantificable. Hasta cierto punto, el amor y el miedo lo son.


Anónimo escribió:
Vamos a otro escenario más simple y mas alegre:

Que es preferible regalarle a una novia... Amor o Conocimiento?

Aquí yo te preguntaría, siguiendo el principio fundamental de unidad ¿Es posible separar el amor (el auténtico) del conocimiento?

El amor sin conocimiento, o sin al menos cierto grado de consciencia, y abandonado a la pura pasionalidad de los sentimientos, es algo meramente instintivo, y usualmente no es amor, sino apego, necesidad emocional, deseo de posesión, etc. Lo que conocemos en general como enamoramiento es eso, algo que se queda al nivel de lo que en la India llaman Kama. Eso desde luego, no quiere decir que con el tiempo, el enamoramiento no se pueda convertir en compañerismo y en auténtico amor, deseo de bienestar de la otra persona, y por lo tanto, que llegue a conocer.

Pienso yo que el amor auténtico, es el deseo no de recibir, sino de dar, de que alguien más se beneficie, y sin duda el dar a alguien conocimiento, puede ser un verdadero acto de amor. Y con esto me estoy refiriendo a un amor que muy probablemente esté excento de toda sombra de pasionalidad, emotividad, afecto personal, etc. Algo que bien puede ser un amor perfectamente impersonal. Sin embargo, muy pocos son capaces de esto.

Si verdaderamente amamos a alguien, aún cuando haya algo de pasionalidad en ello, desearemos de manera sincera su bienestar, su beneficio, su crecimiento, y eso implica el compartir conocimiento. Sin embargo, hay una condición:

Anónimo escribió:
Entonces, si por ejemplo ese Amor que le daría es solamente un abrazo y los conocimientos que le daría serían sobre Advaita (y se asume el caso de que realmente realmente lo entiende xD), entonces, sigue siendo preferible regalarle ese abrazo a cambio de los conocimientos esos?

Eso depende. Para tú poder compartir por amor un conocimiento, la otra persona debe de querer recibirlo, es algo que no puedes imponer ni forzar. Y sin embargo, eso no significa que a esa persona no le puedas dar amor. Un abrazo puede ser ciertamente una expresión de ello, y puede causar una perfecta sensación de bienestar y alegría a quien lo recibe (y también a quien lo da), ¿Y acaso eso no es hacer un bien? Eso es también unión, y se trata de avanzar hacia la unidad.

Anónimo escribió:
Estoy seguro de que los conocimientos sobre Advaita provocan más amor que un abrazo. Lo se por experiencia de transmitir esta enseñanza (a personas que realmente escuchan xDD). Esto lo estaría sabiendo por estadística digamos, pero lo que busco es una "fórmula lógica"...

Puedo asegurarte que no vas a encontrar una fórmula lógica que funcione para todos. Cada persona tiene sus particularidades, su disposición, su historia personal, sus creencias, y su sistema de valores. Y lo que compartas a cada persona (así sea un conocimiento o un abrazo), dependerá de todo ello, y también de lo que quiera recibir.

Anónimo escribió:
Pero si el conocimiento es "menor", es decir, es sobre determinismo solamente, entonces, como saber si eso que provoca ese entendimiento (suponemos es verdad el determinismo y por lo tanto acerca a Dios tal conocimiento) es mejor que el abrazo?

Un conocimiento consciente, tendiente a mejorar la vida de otros y a hacer crecer a alguien más, siempre será mejor que una muestra afectiva meramente pasional. Sin embargo, como hemos visto, en algunos casos esta última será lo adecuado. Depende de cada caso, y cada caso es particular, único, subjetivo.


Anónimo escribió:
Me surge la idea de que habría que diagramar una jerarquía de "expresiones de amor", donde el sexo estaría en la cima, y bajando más abajo por allí estaría el abrazo.
Luego hacer lo mismo con los conocimientos, estando el Advaita en la cima y bajando mas abajo estaría el determinismo, por ejemplo.

Qué curioso. Yo tengo mis dudas con respecto a que el sexo esté en la cima de la escala de las expresiones de amor. Mientras que un abrazo es algo que puede denotar protección, afecto, compañerismo, fraternidad hacia otros (no limitándose sólo al amor de pareja), el sexo, si bien puede sublimarse y convertirse en una auténtica expresión de intimidad amorosa, no es usualmente sino algo muy inferior, muy biológico, muy instintivo, y suele ser egoísta en el sentido de que no pocas veces buscamos en él más el propio placer, que el compartir un momento de conexión con alguien más. No es una regla, pero es lo común.

Anónimo escribió:
Vamos.. que lo que intento saber es esto:

Si tengo para elegir 1 unidad de rocklet o 1 unidad de caramelo, este cuerpo-mente prefiere el caramelo.

Y si tengo para elegir 2 unidades de rocklets o 1 unidad de caramelo, entonces sigo prefiriendo el caramelo.

Pero si tengo para elegir 10 unidades de rocklets o 1 unidad de caramelo, ahí ya prefiero los rocklets.


Entonces, quiero saber si puedo realizar esta comparación con todo.


Es que está esta posibilidad, que se pueda hacer esto.

Vas a tener qué disculpar mi ignorancia ¿Qué son rocklets?


Anónimo escribió:
Si llevamos a mi novia a un laboratorio y le ponemos esos cositos en el cerebro para medir su actividad, podemos obtener resultados sobre que afectó mas su Amor, si el abrazo o el conocimiento sobre el determinismo.

El Amor puede efectivamente llegar a ser hasta cierto punto "cuantificable", pero no de esa manera. Quizá estés estimulando en el cerebro las zonas de placer o de emoción, pero dudo que puedas afectar las del Amor (el auténtico, que no enamoramiento), porque este no es una pasión, sino un sentimiento elevado de unidad. Supongo que si es posible medir las ondas cerebrales de alguien que está sintiendo auténtico amor, se parecerá más a un profundo estado de paz y relajación, que a uno de excitación y emotividad.

Anónimo escribió:
Pero no vamos a hacer nunca estadísticas de esto, porque hay otros factores más, como que no sabemos si realmente entendió el determinismo, o si justo estaba media enferma y no le gustó tanto el abrazo como le gustaría en un estado de ánimo mejor, etc.

Correcto, estas son también variables importantes.

Anónimo escribió:
Por eso busco un razonamiento que imagine escenarios ideales, donde mi novia tiene exactamente el mismo ánimo cuando un día recibe un abrazo y cuando un día recibe un conocimiento sobre el determinismo.

Supongo que si las condiciones son ideales, es posible ver los comportamientos mentales de una persona que recibe uno u otro de esos dos regalos. Y sin embargo, si variamos de persona, los resultados seguramente cambiarán. Por eso:

Anónimo escribió:
Entonces, si se puede hacer esto, y llegamos a la conclusión de que por ejemplo el abrazo es mejor que enseñarle el determinismo, entonces cuando veamos un caso donde no sucede eso vamos a ir en busqueda de algún factor diferente que está cambiando ese efecto.

Así es, en efecto.

Anónimo escribió:
Así como ya se que el color Blanco es el que más gusta, y que entonces si a alguien no le gusta es por otro factor que está provcando una ignorancia o mal, por ejemplo, si ves ese Blanco en la leche, y no te gusta la leche, entonces capáz el Blanco no te gusta mas que todos porque ya tiene una historia mental EQUIVOCADA asociada a ese color.

Acabas de resolver mi vida. Eso explica porqué me gusta tanto el chocolate blanco :lol: :lol: :lol: :lol:

Anónimo escribió:
O puede que este tipo de conocimiento ya no sea necesario cuando tengamos la evolución suficiente para resolverlo. Es decir, capáz es un falso-problema, porque llegado a un momento el instinto le gana a la razón en obtener la mejor acción posible en un momento.

Supongo entonces, que eso lo sabrán quienes vendrán después de nosotros, con un mayor grado de evolución.

Anónimo escribió:
Pero por ahora gana la razón, no hacemos todo por inspiración, sino no estaría planteando estas cosas y todo el mundo sabría cual es la mejor acción posible en cada momento.

Se supone que sí hay quienes ya han desarrollado la intuición, y son capaces de tener conocimiento directo y verdadero de las cosas y de las ideas, sin pasar por el filtro de la razón y mente concreta.

Saludos


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 Asunto: Re: Alejandro Ramos Cid, Quien debe cuidar nuestros hijos?
NotaPublicado: 18 Nov 2017, 00:57 
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Registrado: 05 Mar 2013, 14:43
Mensajes: 9455
Me interesa este razonamiento:

Citar:
Vamos.. que lo que intento saber es esto:

Si tengo para elegir 1 unidad de rocklet o 1 unidad de caramelo, este cuerpo-mente prefiere el caramelo.

Y si tengo para elegir 2 unidades de rocklets o 1 unidad de caramelo, entonces sigo prefiriendo el caramelo.

Pero si tengo para elegir 10 unidades de rocklets o 1 unidad de caramelo, ahí ya prefiero los rocklets.


Entonces, quiero saber como "medir" de alguna manera ese cambio de elegir algo Malo (el rocklet es mas malo que el caramelo) pero en mayor cantidad que algo Bueno (el caramelo).


Es que está esta posibilidad, que se pueda hacer esto.


los rocklets son chocolates mas chiquitos que los caramelos.


Pero piensa en este otro:


prefiero 2 mujeres teniendo sexo conmigo que 1 sola. Siendo que cada una de esas 2 mujeres es más fea que con la que estaría solamente con ella.

Acá le gana la cantidad.

quiero saber si de alguna manera puedo predecir cuantas mujeres prefiero a cambio de 1.

lo mismo con los rocklets, lo del niño, etc.

Y no relativices las situaciones que te planteo, porque ya se que existen miles de factores que dependerán, pero al momento de analizar esos escenarios yo los imagino "ideales", es decir, considerando una única persona en todos los casos por ejemplo.
Es algo así como cuando hacen experimentos en condiciones ideales como en un vacío. Esto son escenarios ideales donde solamente hay que considerar las variables que expongo como el gusto a secas, o la excitación sexual a secas. Pero es obvio que si una de esas 2 mujeres es mi madre, entonces no voy a elegir las 2 mujeres en vez de 1... xD pero en este escenario ideal no se postula tal situación particular...


Pero supongo que aún no estamos listos para razonar esto. Ya alguna vez lo retomaremos y me entenderás mejor a que me refiero.

Lo que sucede, es que tú aún no piensas todo esto de manera completamente cientifica, y yo estoy queriendo comparar actividad cerebral en diferentes experiencias para poder establecer cuando algo es Mejor a otra cosa.

Porque ya tenemos la base para todo esto: Saber las "flechas" del bien y el mal, saber que unión es bueno y separación es malo. Pero se debe ahora resolver la cuestión cuando estos se mezclan en jerarquías, para saber así si conviene salvar a 1 doctor de la vía del tren o a 2 jardineros.

porque sabemos por lo de las "flechas" , que es mejor salvar a la mayor cantidad, porque se manifiesta mayor unidad, pero todo depende que como es esa "mayor cantidad", etc.


y esto se puede explicar, lo sé, y si no se ha hecho aún es porque estamos simplemente aprendiendo a base de error, de experiencias pasadas, de estadísticas, pero cuando tengamos que enseñarle a una IA a tomar decisiones morales vamos a necesitar más que eso... necesitamos un algoritmo del Bien y el Mal que la IA pueda resolver así situaciones confusas sobre cómo actuar.


Dejemoslo para dentro de algunos años, ya que pienso mantener contacto contigo por años...


Citar:
Se supone que sí hay quienes ya han desarrollado la intuición, y son capaces de tener conocimiento directo y verdadero de las cosas y de las ideas, sin pasar por el filtro de la razón y mente concreta.


ejemplos? seguramente serán monjes que solo cocinan arroz y caminan xD

pero no hay programadores que no razonen lo que están programando y solamente estén sintiendo emoción y percibiendo lo que van creando...

o abogados resolviendo juicios intuitivamente...

no? xD


pero mientras escribo todo esto, no había hasta la pregunta anterior pensamientos sobre que letras estoy presionando en el teclado. Esto significa que lo que antes razonaba ya no lo razono....

asi que... vamos hacia experimentar todo sin la razón, que a fin de cuenta es una etiqueta sobrepuesta a los sentidos y sentimientos, pero todavía falta, porque para seguir creciendo en Poder hemos tenido que meternos a este habito de pensar....


saludos!


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