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 Asunto: Re: Respecto a la inteligencia.
NotaPublicado: 25 May 2017, 08:35 
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Quien es el autor de ese texto, gonzalo?


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 Asunto: Re: Respecto a la inteligencia.
NotaPublicado: 25 May 2017, 16:19 
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 Asunto: Re: Respecto a la inteligencia.
NotaPublicado: 25 May 2017, 17:05 
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vos? ok, buenisimo! felicitaciones!


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 Asunto: Re: Respecto a la inteligencia.
NotaPublicado: 26 May 2017, 07:02 
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Gracias Edu.

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 Asunto: Re: Respecto a la inteligencia.
NotaPublicado: 07 Jun 2017, 04:42 
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Registrado: 10 Ago 2011, 20:39
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He seguido pensando pero... no he llegado a una conclusión que me parezca suficientemente firme, creo... y he cambiado bastante, al punto que no puedo recordar bien.

Lo que has escrito es como que no llegó a mi cerebro, lo siento. Tal vez si en otro momento estoy más dispuesto...

Yo quiero saber qué debo hacer... por ejemplo recién pensé en esta pregunta "¿debo creer que ella es una persona que me complementaría, que me ayudaría a entender cosas, mejorar mis ideas, etc, o no?", pero por momentos siento que la respuesta es no, y que no es conveniente preguntarlo (no quiero hacerla pensar en sus defectos o en cosas que posiblemente no quiere recordar), y por momentos siento que la respuesta es sí, y que tampoco es conveniente preguntarlo (sería un tonto por no saber apreciar lo evidentemente valioso). En fin... quisiera escribirle algo, pero no sé bien qué, o si tiene sentido.

Tal vez en el foro o en muchos sitios hay gente más valiosa que ella, pero yo es como que primero quiero resolver el asunto con ella. Bah, es un tema largo, pero si vamos al caso últimamente empecé a pensar que fui muy soberbio (muchas veces no quise preguntarle a ella cómo mejorar al mundo, pensé que ya tenía una buena respuesta y que ella no tenía mucha idea), y que en parte lo sigo siendo por "creer" que ella vale más o algo así, posiblemente lo mejor sería sentir nada. Cuando era más jóven, la gente normal me parecía... normal, no me llamaba la atención. Sí la gente como ella, por su forma de vestir y demás. Pareciera como si a mis "entrañas" le pareciera más cómodo creer que la gente como ella es interesante y los demás aburridos. En cierto modo, me pide que como pueda me junte con la nobleza, en vez de quedar con la cabeza gacha y "con lo que pueda" (en cuanto a gente). La cuestión es valorar las cosas adecuadamente. ¿Ella es más interesante que otros? Y si lo fuera ¿debe interesarme? Porque lo interesante puede ser lo loco, por ejemplo todo este asunto, la situación esta, que no es agradable. Si quiero conocer gente interesante en vez de buena gente, probablemente tengo un problema.

De momento pienso preguntarle qué debo hacer, ya que no veo mucho motivo para no hacerlo. Sí, tengo miedo de estar cometiendo un error, que ella me lastimará, o el estarlo intentando, un sin sentido quizá, pero debo hacerlo ¿no? Para entender mejor las cosas.
No sé por qué no se lo pregunté antes, aunque por momentos era porque quería creer que si ella lo supiera o creyera conveniente decírmelo me lo hubiera dicho.
También tengo miedo de que crea que soy un loco dispuesto a hacer cualquier cosa, ya que si pregunto qué hacer se puede interpretar que no tengo idea, o que luego podría plantear algo como "¿debo lastimarte o no?", lo cual obviamente es un razonamiento tonto, pero aceptable si quien lee la pregunta piensa que su escritor también lo es. Debo escribirle algo de modo que no le genere miedos o pensamientos así negativos. Tal vez me hago mucho la cabeza, pero es que ella me demonizó (lo contrario a idealizar), digamos.

Entonces pienso en escribirle algo más bien como "Por favor ayudame", pero siento que no serviría.

Gonzalo escribió:
Yo recuerdo desde mi infancia siempre haber necesitado una mujer ideal en mi vida, en mi barrio, en mi escuela, en mis vacaciones, en mi colegio, en mi trabajo... en mi entorno debía existir la presencia femenina como aliciente y motivación, como objeto de culto y adoración, como promesa y como recompensa, aunque ésta sea la simple contemplación, el deleite de la cercanía o de la mera posibilidad.
Cuando era pequeño recuerdo haberme preguntado en más de un tiempo qué chica me gustaba. Quizá siempre quise que me guste alguien, pero no estoy convencido.

Citar:
En el fondo subayace siempre la contradicción de querer poseer el objeto deseado y querer mantenerlo como objeto ideal, por tanto inalcanzable.
Tal vez inconscientemente en mi caso, no sé.

Citar:
Pienso en ocasiones es muy difícil sincerarse en ese aspecto.
Pues sí.

Citar:
Es la contradicción de la adicción.
Pienso más bien que es una incapacidad, por falta de inteligencia o comprensión, es decir, prefiero no creer en esa supuesta inteligencia oculta de uno mismo que conspira (o no) contra uno mismo.

Citar:
Una de esas emociones es el miedo, paralizante natural infalible desde hace millones de años.
¿Y qué hacer con eso? Una vez me dijo que me tenía miedo, y le dije felizmente que debía superarlo. Había leído "La Décima Revelación", novela en la cual se incita a no tener miedos, o a pensar que era un problema tenerlos, quizá me imaginé que por ellos los países se podrían atacar sin necesidad. Y en cuanto a ella, sabía que me iba a tirar gas pimienta y pensé "¿y si le entra a ella? No, no voy a tener tanta mala suerte", pero ocurrió digamos lo peor. Yo quería preguntarle algo de psicología "¿cómo representar una mente mediante dibujos?", darle una idea, que quizá le parecería útil y entretenida, pero su reacción fue no querer escucharme. Tiempo después, pensé que hablaríamos en la comisaría, pero las cosas no eran tampoco como las esperaba. Ni siquiera hablé con un juez, ni siquiera escucharon todo lo que iba a decir. Tiempo después intenté hablar con ella, "disculpá", le dije a un muchacho que estaba al lado, "¿a tu amiga le molesta si le hablo?". Ella movió su cabeza diciendo sí. Pensé en escribirle un mail, la idea era dejar pasar un tiempo para no molestarla tan seguido... Pero cuando me iba estaba pensando en mejorar al mundo intentando ser feliz con lo que tenía, es decir sin ella, y de repente creí ver que estaba detrás mío, lo cual me pareció increíble y varias cosas que no podría decir en esta oración sin hacerla demasiado larga. Una de ellas es que no entendía cómo iba yo a reaccionar, así que no tenía mucho sentido creer que era una genia de la psicología. Y con el tiempo, empecé a sentir que aquella idea que quería darle (¿cómo representar una mente mediante dibujos?), que era una herramienta, quizá la iba a usar mal, como usó el gas pimienta, que iba a usar la psicología para lastimar a alguien y posiblemente a si misma, que todo lo ocurrido eran señales de que no debía darle esa idea.
Aunque por momentos, tiempo después, la creía más o menos Dios, siempre tuve ese miedo, al fin y al cabo fue un error pensar, en aquél momento, "no, no voy a tener tanta mala suerte". Y recientemente he pensado que su error o mal uso de la herramienta también fue mi culpa... y que si yo no puedo confiar en ella en esto entonces no puedo pretender que ella vuelva a confiar MINIMAMENTE en mí... O algo así. ¿Pero cómo supero este miedo, Gonzalo? Recuerda que le dije alegremente "tienes que superarlo", pero experimenté eso de pensar "no voy a tener tanta mala suerte" y sí la tuve, así que no parece muy lógico pensar eso o el clásico "todo va a estar bien".

Yo pensaría que las personas pueden cometer errores A VECES (no siempre) y aprender de ellos, así que... como ella dijo una vez... "es arriesgarse o morir". Pero ella me gustaba por lo que era, no por lo que pudiera aprender. Si tenía que aprender algo tan importante (¿no?), entonces no era tan genia como pensaba, y entonces no tiene mucho sentido que le hable ¿no?

No sé, también tenía miedo de que ella empezase a tener más miedos, pero creo que ya lo superé, podría usar su propia frase para ayudarla si hace falta (o más bien "la vida es riesgo", porque lo de "o morir" suena feo). ¿Pero quien es ella? Por momentos la he tratado como genia, y en otros como una digamos niña asustada, yo no sé qué pensar de ella. Ni de mí. ¿De qué sí? >____<

La verdad muchas veces que estuve cerca de llegar a algo me sentí impulsado a dejar de pensar, como ahora. Obviamente, no quiero arrepentirme luego, precisamente al querer hablarle he pensando en explicarle qué he hecho con mi tiempo, si acaso puede explicarse o justificarse. Uf... Lo pensaré, pero no escribiendo.

Citar:
Se dice que la inteligencia emocional es la capacidad de apreciar y expresar de manera correcta las propias emociones, así como reconocer adecuadamente los sentimientos propios y ajenos. Por simple lógica la estupidez emocional sería lo contrario.
¿Y cómo se le debería llamar a la inteligencia para sentir lo que uno sabe que le conviene sentir? O sabe más o menos. Yo soy muy de dejar las cosas para luego. Luego por ejemplo riego mis plantas de noche, pasando frío, o cosas similares, sabiendo que si las hubiera hecho antes me lo hubiera evitado. Más o menos como ahora. En este momento no tengo claro qué es lo que quiero, pero ni siquiera tengo tantas ganas de pensarlo. Pero si lo dejo para más tarde, probablemente sea estúpido.

Citar:
Escribir sentimientos en frase podría llegar a ser un buen ejercicio de catarsis para entrenar la inteligencia emocional, pero que conste que yo no te he dado nada, eso lo extrajiste tú solo. (Podrías empezar probando con frases expresando lo que sentiste y lo que sientes ahora en relación a su crueldad, o a cómo se pasó de la raya).
No he tenido ganas de escribir, o más bien... no a medias. Es decir, si he de decirle cosas, que sea todo, lo bueno y lo malo, sino es como si mintiera, y entonces, como decirle lo malo creo que le caería mal, pues... lo he pensado pero en general me canso.
En cuanto a escribir sentimientos sí no he tenido ganas, o ni siquiera recordaba la idea.

Citar:
Algún día te cuento de cómo mi primera enamorada, en la escuela, me terminó al día siguiente de haberme aceptado, lanzando la tarjeta Hallmark que yo le había regalado, hecha pedazos, desde el segundo piso. Ah espera, eso fue todo, ya te conté.
Para mí las cosas son más complejas. Por ejemplo ¿te dijo por qué te dejó?

A mí en la escuela también me pasó algo similar. Si mal no recuerdo le escribí un poema, y luego ella junto con un chico se pusieron a burlarse de mí. Tiempo después la maestra pidió crear un poema y según recuerdo ella hizo uno similar al que le dí, no entendí. Es triste ser idiota... No saber defenderse de insultos ni preguntar si ese poema era o no basado en el otro.
Yo, de niño, una vez, tuve que ir al baño en la escuela, no tenía con qué limpiarme (tal vez pensé que no sería necesario), y aparentemente me quedó un buen trozo sin caer y me subí los pantalones así y entonces, no sé si dije a los demás o de alguna forma lo olieron, o ambas cosas, pero entonces me pusieron un apodo bastante feo por esto. Las burlas de la chica estaban relacionadas...
Para las cuestiones manuales siempre fui bastante torpe creo. Por ejemplo para hacerme la moña, y obviamente para limpiarme también, pero es que estaba acostumbrado al videt... Aún hoy no entiendo cómo la gente se limpia tan rápido al usar papel.

Tu catarsis es muy abstracta para mí.

Saludos, creo que me siento mejor, gracias.

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Si no puedes hacerlo, intenta primero hacer algo más simple aunque similar.


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Traducción al español por Huan Manwë para phpbb-es.com
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