Gonzalo escribió:Supón dos heladeras con una aplicación distinta cada una instalada para consumir menor electricidad. Manejan diferentes variables internas y externas como la temperatura ambiente y dentro de la nevera, la cantidad de alimento por peso, el tipo de alimento, los horarios de mayor consumo eléctrico, la administración de energía al compresor, el flujo de gas, los ciclos de encendido, etc. Según las variables que utilicen para calcular y programar su autorregulación obtendrán mejores resultados para consumir menor electricidad, por tanto ser más eficientes.
Para hablar de inteligencia habría que suponer algo así como que las aplicaciones de las heladeras tienen además la capacidad de almacenar configuraciones anteriores y acceder a ellas para hacer meta análisis con los análisis que ya probaron para setearse según las condiciones pero tomando en cuenta hábitos de consumo, clima estacional, tensión eléctrica, y así interactuar con factores externos en relación a sus propios registros para optimizar aún mas el uso y consumo de energía.
Al parecer es lo mismo, mayor eficiencia; sin embargo en el segundo caso hay en la heladera un acceso a su propia historia en el proceso de autorregularse, sería como una consciencia de sí y del entorno. La diferencia es que en el primer caso puede ser un programador quien determine todas las condiciones posibles que pueden presentarse y qué debe hacer la aplicación con los componentes de la heladera para que esta funcione mejor en determinadas condiciones; pero en el otro caso el programa hace uso de los resultados de programaciones anteriores para mejor adaptarse a las nuevas condiciones que se le presentan.
Probablemente no podría haberlo dicho mejor, ni tampoco igual de bien.
No creo que seas estúpido emocional
Ojalá pudieras conocer mejor mi mente... No estoy diciendo que sea un estúpido pero... Últimamente he empeorado, en parte porque he estado viendo anime que impulsa a perseguir los sueños y despierta o intensifica sentimientos, pero igual hay mucho que sigo sin entender, sigo bastante paralizado. Aunque al menos me ha llevado a responderte, por fin.
Además, es difícil estar pensando en todos los aspectos de una situación al mismo tiempo.
Qué sueles hacer cuándo has estado antes en esas condiciones?
Me parece una pregunta complicada ¿qué condiciones?
Además no recuerdo exactamente qué escribí.
A ver, hay momentos como ahora en los que siento que no tengo idea, que mi vida no tiene sentido (o sea, no voy a tener novia, no haré videojuegos como las personas que los hacen, nada, es como que siempre estaré en la oscuridad, poder dormir a la hora correspondiente y trabajar sería ya luminoso, pero bue, más allá de esas cosas normales, lo único luminoso sería algo así:
https://www.youtube.com/watch?v=Nehun4lHJVs
11:15
Crear máquinas de hacer el bien. Cosas como esas son mi única esperanza digamos, de cosas grandes. Bueno, tengo otras, de diversos tamaños, pero todas son "oscuras", solitarias. Ya me acostumbré, me siento mejor así creo, pero no era lo que quería. Por ejemplo me gustaría hacer un juego de mesa basado en este:
https://www.youtube.com/watch?v=6HuubNEkUGY
...pero ¿por qué es tan difícil? ¿por qué tengo que hacerlo sólo? Una vida con sentido o luz sería que hubiera un sitio donde reunirse con gente para crear cosas, y que se logren, que sea divertido hacerlas, no un trabajo pesado. Seguro en Internet hay, pero por algún motivo lo veo complicado. Para empezar, hay que registrarse.
Realmente me cuesta creer que yo haya escrito eso. Es decir, es como si fuese una persona diferente, entiendo que lo escribí, pero no lo comparto del todo. Sí quiero mejorar al mundo, pero también quiero ser feliz, no estoy rendido en eso en este momento, aunque no sé bien qué debo hacer al respecto.
Creo que me estaba identificando con ya ni el nombre recuerdo, pero un personaje de Naruto que al perder a su amor siguió un camino solitario y el sentido de su vida parecía ser simplemente mejorar al mundo, no tanto ser feliz él. Cuando siento eso (sí, recuerdo haberlo sentido muchas veces), lo que hago es intentar avanzar en mi objetivo (mejorar al mundo, hacer programas que resuelvan problemas, etc) o... estar gruñón quizá, yo que sé, estar cansado por lo difícil que me resulta el tema y entonces hacer cosas sin mucho sentido en mi vida más allá de entretenerme o que cobran sentido cuando siento que no me queda mucha otra opción.
Cuando quiero ser feliz, lo que hago depende de qué sienta que necesito para serlo, entre otras cosas. Por ejemplo últimamente sentí que necesitaba entender mejor por qué la chica fue tan cruel conmigo, entender qué significa que sea así conmigo y no con otros, qué tengo que pensar respecto a ella, salir de este nudo mental...
El problema es que hay momentos en que siento que quiero a cierta persona, y me pongo a pensar qué debería hacer al respecto, pero no puedo decidir
Una vez fui a un psicólogo (aunque antes hay que pasar por un psiquiatra y no me dejó), antes en parte hice lo mismo. Planteo el tema en foros, a algunos familiares, amigos... He pensado ir a donde ella estudia a ver si llegan a la conclusión de que me haría bien charlar con ella y que se pasó de la raya, he pensado en ir a la comisaría, a un abogado... En enviarle un mail pero lo que pasa es que me resulta muy cansador pensar un título que ella le parezca bien, y pienso que quizá no lo leerá o responderá. Prefiero no saber su teléfono y dirección ni cosas así, porque además si me comunicara por esos medios (o yendo a donde estudiaba, psicología) ella se pondría mal, creo. Donde podría ubicarla con bastante seguridad y ella no debería tomárselo tan mal es en convenciones de comics. Últimamente he estado pensando mucho en mi asunto con ella, y medio deprimido se me dió por escribir el nombre de la convención, para ver cuando podría haber ido, y resultó que HABÍA SIDO ESE MISMO FIN DE SEMANA, tenía media hora para vestirme e ir pero llamé a mi tía porque no podía creer que justo fuese ese mismo día que se me dió por fijarme (nunca lo hago, además pensé que había sido en marzo o que podría ser en otro mes, no tengo mucha idea, ni tampoco de los órdenes de los meses), hablamos más de la cuenta porque ella sabe de mi situación, pero bueno, supuse que no me iba a dar el tiempo para ir, pero te imaginás como quedé... Y trato de pensar qué es lo que quiero realmente, pero no sé ni por dónde empezar. La clave parece ser ella, tendría que conocerla más para determinar mejor qué es lo que siento, últimamente también estoy pensando en pedirle que me ayude a aburrirme de ella, a que no me llame tanto la atención, pero creo que a veces pueden modificarse sentimientos ante gestos (por ejemplo, de repente sentir que su sonrisa es linda, o mala, o no entender, etc).
Y bueno, también ponerme a pensar en otras cosas porque todo esto cansa. O sea, en principio hablé mundo de "pienso en", y que no hago cosas ¿no? Precisamente porque no logro decidir cual es la adecuada. Quisiera haber ido a la convención a hablar con ella, pero quizá si hubiera ído le hubiera planteado algo diferente a lo que he estado pensando últimamente (pedirle una explicación de sus actos, conversar sobre qué estaría bien que hagamos, y más recientemente, pedirle cariño en parte llorando, lo cual me lo está provocando en parte ver este anime
http://jkanime.net/koutetsujou-no-kabaneri/9/
Anteriormente había visto varias películas de Naruto, y la 2nda de Shippuden me dejó bastante tranquilo porque trata de una niña que se decepciona de un maestro al que idealizaba, o sea sentí que era mi situación y que tenía que "dejarlo pasar", entonces, pero quería dudarlo así que quería hablar con ella).
por momentos siento que estaría bien que hablemos de algo
No sé bien de qué, y me pongo a pensar en por qué quiero hablar, en si en el fondo lo que quiero no será realmente tener relaciones y estoy usando esto de un premio consuelo. Muchas veces he terminado cansado de pensarlo. También me pregunto si tiene sentido que quiera hablar con ella o no. Si tengo que querer verla, si realmente la quiero tanto, si realmente es tan interesante como persona, qué tengo que pensar.
en otros momentos que me deje darle un beso en la mejilla, en otros momentos que un día que ella tenga ganas me deje tener relaciones con ella
Me cuestiono el motivo de querer darle un beso, si realmente es me haría tan feliz o si en el fondo lo que quiero es otra cosa, qué debo querer. Muchas veces me masturbo, si me parece que duré poco me siento un tonto o que no sirvo para eso, o sino me siento más calmado y como que puedo seguir remandolá (a la vida, así como estoy) o que ya no tengo tantas ganas como para pedirseló o que en realidad no correspondía que se lo pidiera, a veces porque me resulta atractiva otra chica. De hecho a veces he pensado en que si tuviera novia querría acercarme a ella (con mi novia) y decirle que tenía novia, pero que ella me interesaba mucho, charlar, o algo así, no lo tengo muy claro ahora.
, en otros momentos por qué actuó de aquella forma.
Creo que ya lo dije, aunque a veces siento que no vale la pena, si ella es mala o poco comprensiva.
O sea, en cada momento lo que sienta me parece bastante normal, pero en otros me da "cosa".
Tu pregunta está buena, al fin y al cabo. Creo que en esto prácticamente no he actuado, simplemente me canso. Recuerdo haber planteado a psicólogos por qué cambiaba, quería que hicieran digamos un diagrama de flujo de mi cerebro, y pensé en esas cosas, pero ellos no hacen diagramas así y yo me cansé. Recuerdo vagamente (quizá ni siquiera ocurrió) la idea de anotar pensamientos de diferentes momentos e irlos comparando, pero no creo que sirva, me da pereza la verdad.
Me diste la idea de escribir sentimientos en frases, me parece buena.
Bueno, lo dejo por acá por ahora, pero aún debo responderte más.
La verdad, me han dado "ganas", pero no con ella, sin embargo ella me parece que es más linda (o eso quiero creer), me gustaría verla más (o al menos para aburrirme), y en parte por eso mi estado actual me parece un poco mal, o sea, hay una chica que me interesa para tener relaciones pero no de una forma tan cariñosa (sí bastante tranquila y queriendo que ella la pase bien), entonces tengo cierto sentimiento de que no quisiera usarla así, y que tendría más sentido querer a la que considero especial.
Acabo de decir que quiero creer que es linda y que me gustaría dejar de sentir que es linda, es una contradicción sí, pero creo que es como un efecto péndulo o sea cunado la quiero poco me siento un poco mal, no sé bien por qué quiero creer que me gusta, y cuando me gusta demasiado quisiera aburrirme.