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 Asunto: Amor de pareja
NotaPublicado: 13 Oct 2019, 01:45 
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Buenas a todos. Quizás el tema no sea nuevo pero lo abordaré una vez más, dado que es un tema de mucha incumbencia.

Comenzaré con una referencia del cristianismo. Dice el nuevo testamento en la 1ra carta a los corintios, 13:

"El amor es paciente y muestra comprensión. El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla. 5.No actúa con bajeza ni busca su propio interés, no se deja llevar por la ira y olvida lo malo. 6.No se alegra de lo injusto, sino que se goza en la verdad.Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo."


En grecia se habla de 3 tipos de amor: eros (amor de pareja), filias (amistad) y ágape (el amor universal).

En una biblia más vieja que tengo no se menciona la palabra amor sino caridad. No sé cuál es la traducción más fiel al original. Como sea queda la pregunta de a cuál tipo de amor se refería Pablo de Tarso.

En las Iglesias católicas se lee muy a menudo estos versículos en un casamiento. Es decir, lo aplican al amor de pareja.

De alguna forma el ideal del "amor de pareja perfecto" que ha generado la Iglesia es seguir (o al menos intentar) este tipo de ética. Esto nos han enseñado, al menos desde la palabra. Sin duda que es un ideal bastante inaccesible de practicar literalmente, pero se supone que es una referencia del amor perfecto.

Ahora bien, Gabriel Rolón, un prestigioso y mediático psicoanalista argentino escribe en un libro titulado "El lado B del amor" que éste tipo de ética propuesto por Pablo sería patológico.

"Todo lo soporta". Pensemos en un hombre golpeador y tirano y en una esposa que recibe todo tipo de violencia de este hombre. ¿Debe seguir soportando semejante abuso?

En otro hilo sobre el amo y el esclavo se mencionó que en la historia de la humanidad unos pueblos dominaron a otros. Hay una lucha de poder. Y dentro de una sociedad hay una lucha de clases (nos ha mostrado Marx).

En una relación de dos personas también hay una sutil lucha de poder, por más amor y buena voluntad que haya.

El ideal marcado por una "ética de amor perfecto" es que no debemos ser egoístas, que debemos ceder, ayudar, pensar en el bien del otro y demás. El tema es que se puede caer en una complacencia, donde se termina dando prioridad al otro y se termina perdiendo mucho territorio propio. Sobre todo si la otra persona (la pareja) tiene una tendencia hacia la dominación y una naturaleza demandante.

Entiendo que ser muy egocéntrico y egoísta, sin pensar nada en el bien del otro, es un exceso. Pero ceder demasiado, sin respetar las propias necesidades, tampoco creo que sea conveniente.

Una persona muy dominante puede influir de dos maneras. Mediante un tono autoritario, por ejemplo hablando en tono imperativo. O bien puede ser manipuladora.

Un tipo clásico de manipulación es el siguiente. La persona se pone en víctima, en ofendida. y procura generar culpa en la otra persona. Esto puede ser inconscientemente, pero el juego está. La persona manipuladora quiere lograr su propio interés.

Si cedemos siempre, sea ante los mandatos autoritarios, ante las peticiones insistentes, o ante las manipulaciones psicológicas, estaremos siendo sumisos y complacientes. El resultado es que perderemos territorio. Muchas veces se exige en nombre del amor. O bien a quien se mantiene firme, se le dice que no sabe amar, que el amor es ceder, o que está siendo egoísta (otra vez la manipulación).

Si en una relación hay una relación asimétrica entre una persona muy dominante y una muy sumisa, una se fagocita el yo de la otra. Finalmente la persona dominante termina usando a su pareja y no la valora.

Me uno en esto al principio taoísta (o aristotélico) de tener en cuenta un equilibrio entre los opuestos. A veces ceder, y otras permanecer firme. Algunas veces ayudar y otras ser ayudado. A veces dar y otras recibir. A veces ser "altruista" y priorizar al otro, y otras ser "egoísta" y priorizarse a sí mismo.

El ideal de San Pablo, llevado a una relación de pareja, no muestra un equilibrio sano (como bien desarrolla Gabriel Rolón).

Por otro lado, decir no, con autorrespecto, manifiesta un centro de gravedad, un aplomo. En lugar de terminar siendo un satélite (un muñeco complaciente), permite generar un centro que es magnético. Quien se respeta a sí mismo termina siendo respetado.

Por un lado el ego del dominante quiere ser satisfecho y se frustra cuando se le dice "no". Puede patalear y hacer una escena. Pero en el fondo también se valora el estar con una persona que tiene personalidad, y que no es un títere débil y complaciente. Una persona que dice no manifiesta autorrespecto y fortaleza. Y la pareja encuentra seguridad ante una persona con autoconfianza.

Muchas veces se cree que para satisfacer y complacer a la pareja hay que acceder a todas sus demandas, pedidos, exigencias y deseos. Pero en lo que se acaba de mostrar, paradójicamente, se demuestra que no es necesariamente así.

Por supuesto que no se está planteando el otro extremo, como ya se dijo. Quien es extremadamente egocéntrico y egoísta, quien nunca piensa en la persona que tiene al lado y jamás cede. Termina generando una dinámica de pareja sumamente pobre. Si la persona que está al lado no se pone firme o no lo abandona, es porque carece de autoestima y está siendo muy sumisa.

En la relación de pareja por supuesto debe existir la atracción, el compañerismo, la amistad, la buena voluntad, el tirar ambos a favor del "equipo", gustos e intereses en común, etc. Pero además de ello, será inevitable que exista una sutil (o manifiesta) lucha de poder.

Creo que se debe ser sanamente "egoísta". Defender el territorio propio. Y también respetar el territorio de la pareja. al mismo tiempo lograr acuerdos y negociaciones con el territorio en común.

Los límites y el autorrespeto son necesarios. La propuesta de "soportarlo todo" y de exigirse ser siempre "serviciales" en nombre del amor me parece un error. Un ego dominante se termina fagocitando a una persona sin un "yo fuerte".

---

¿Qué opinan?

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NotaPublicado: 13 Oct 2019, 02:52 
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pienso que el amor de pareja es similar al amor de la amistad, o al amor de la madre o de un padre hacia su hijo o el amor de un hijo o hija hacia su madre o su padre, una frase dice "una pareja es una amistad con momentos eróticos"

en una relación de pareja hay el mismo amor que existe en una amistad, mas el plus de la sexualidad, conforme la relación va evolucionando el hombre adopta por momentos el rol de un hombre protector paternal y por momentos la mujer adopta un rol de mujer protectora maternal, es un juego en donde se sienten los roles de distintas maneras

Rolon dice que una persona enferma ama de manera enferma, una persona sana ama de manera sana, por lo tanto, el amor de pareja depende de las dos personas involucradas en la relación

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NotaPublicado: 13 Oct 2019, 02:55 
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lo mejor seria expresar las ideas desde el lado mas personal, es decir si tu socrates tienes pareja, podrías decir algunas ideas al respecto, yo no tengo pareja, pero al escribir lo que pienso tengo en cuenta a las distintas parejas que conozco

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NotaPublicado: 13 Oct 2019, 14:23 
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Sócrates
Por supuesto que no se está planteando el otro extremo, como ya se dijo. Quien es extremadamente egocéntrico y egoísta, quien nunca piensa en la persona que tiene al lado y jamás cede. Termina generando una dinámica de pareja sumamente pobre. Si la persona que está al lado no se pone firme o no lo abandona, es porque carece de autoestima y está siendo muy sumisa.

En la relación de pareja por supuesto debe existir la atracción, el compañerismo, la amistad, la buena voluntad, el tirar ambos a favor del "equipo", gustos e intereses en común, etc. Pero además de ello, será inevitable que exista una sutil (o manifiesta) lucha de poder.

Creo que se debe ser sanamente "egoísta". Defender el territorio propio. Y también respetar el territorio de la pareja. al mismo tiempo lograr acuerdos y negociaciones con el territorio en común.

Los límites y el autorrespeto son necesarios. La propuesta de "soportarlo todo" y de exigirse ser siempre "serviciales" en nombre del amor me parece un error. Un ego dominante se termina fagocitando a una persona sin un "yo fuerte".

---

¿Qué opinan?


Todo eso me suena muy razonable, lo veo como tú.

"Soportarlo todo"
me parece similar a "poner la otra mejilla". O sea no como cosas para aplicar a la pareja, sino para terminar de matar al ego, en el caso de que uno tenga verdadera autoestima y ningún sentimiento autodestructivo ni victimista porque ya los haya vencido lo bastante. Entonces sí me parecería que se podría seguir esa directriz como algo espiritual, no como algo de pareja sino como modo de vivir en general desarrollando una "inofensividad".
Aunque creo que eso nos queda un poco grande normalmente a todos. Que por eso en general me parece más razonable la manera que tú has comentado, apoyarse a uno mismo y no jugar en el bando del otro sino en el del otro y también en el propio bando.

(Fíjate que quizás se desprende de tus argumentos, que el poner la otra mejilla que dijo Jesús sería equivocado. Tú mismo creo que al principio del mensaje hablabas de dos modos de entenderlo, creo que Jesús se refería más o menos a este segundo sentido que he comentado y que por eso él no estaría equivocado. Pero esto se sale ya del tema).


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NotaPublicado: 14 Oct 2019, 19:44 
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martesk escribió:

"Soportarlo todo"
me parece similar a "poner la otra mejilla".


Erradica la policía (las fuerzas de seguridad), los jueces y las leyes. Y deja a los ladrones libertad para entrar a robar a las casas de la gente honesta y trabajadora.

¿Les darías la otra mejilla?

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NotaPublicado: 15 Oct 2019, 00:04 
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socrates escribió:
martesk escribió:

"Soportarlo todo"
me parece similar a "poner la otra mejilla".


Erradica la policía (las fuerzas de seguridad), los jueces y las leyes. Y deja a los ladrones libertad para entrar a robar a las casas de la gente honesta y trabajadora.

¿Les darías la otra mejilla?


Claro que no amigo, no la daría. Lo dije en un sentido muy distinto. Como que claro que hay que aprender a defender la propia posición como tú dices, de acuerdo. Decía que lo de la otra mejilla sería más espiritual pero si uno ya tiene alcanzada su propia fuerza. Esa idea de jesus me parece excesiva para nuestra realidad.


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NotaPublicado: 15 Oct 2019, 03:29 
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Me parece socrates que estas llevando lo que se pretendió comunicar a donde no se tuvo la intención. Efectivamente aquí Pablo utiliza la palabra "ágape", que como ya lo he explicado antes, se refiere al amor al prójimo; amor de servicio.

Spoiler: show
El amor de caridad

El cuarto y último verbo es agapao y expresa el amor de benevolencia, el amor capaz de
dar y de mantenerse dando sin esperar nada en retorno. Es el amor totalmente
desinteresado. De este verbo se deriva la palabra agape (amor de caridad).
S. Juan emplea el verbo al comenzar el relato de la última Cena: "Sabiendo Jesús que
había llegado su hora de pasar de este mundo al Padre, habiendo amado (agapao) a los
suyos, los amó (agapao) hasta el extremo" (Jn 13,1). Y más adelante afirma: "No hay
amor (agape) más grande que dar la vida por los amigos (filos) (Jn 15,13).
En este cuarto tipo de amor, no importa lo que una persona puede hacer o hacernos ni la
forma como nos trate. Siempre tendremos la posibilidad de amarle, que no consiste en
sentir algo por ella, sino en hacer algo por ella.

Veamos lo que dice Pablo:

"El amor es paciente y muestra comprensión. El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla. 5.No actúa con bajeza ni busca su propio interés, no se deja llevar por la ira y olvida lo malo. 6.No se alegra de lo injusto, sino que se goza en la verdad.Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo."

Qué podemos reprochar a esta primera frase:

"El amor es paciente y muestra comprensión. "

En lo personal me parece que sólo quiere expresar que el amor es ponerse en el lugar del otro, algo que nos cuesta mucho hacer y si lo hiciéramos el mundo sería muchísimo mejor.

Veamos la segunda frase:

"El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla."

Esto ni siquiera necesita ser explicado. Estarás de acuerdo socrates.

Sigamos con la siguiente:

"No actúa con bajeza ni busca su propio interés, no se deja llevar por la ira y olvida lo malo. "

Tampoco acá me parece que pueda decir algo que no corresponda a comportamientos deseados. Lo único que podría ser mal interpretado es aquello de olvidar lo malo. Eso sólo hace relación al perdón. Y perdonar es bueno, creo yo. El verdadero amor es aquel que es capaz de perdonar.

La siguiente:

"No se alegra de lo injusto, sino que se goza en la verdad."

Nuevamente, poco le podríamos reprochar a esta frase, cierto socrates?

Y queda la última:

"Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo."

Es aquí donde me parece que tú interpretas lo que no es. El amor es esperanza (lo cree todo posible y lo espera todo). Y no sólo eso, por amor se soporta el sufrimiento propio. Y además el amor es perseverante. No se deja vencer al primer ni segundo obstáculo.

Para entender bien esta frase, sólo piensa por lo que pasó Ganhdi, por poner sólo un ejemplo de "agape". Creyó en algo que nadie creía: lograr cambios sin violencia (los fines no justifican los medios), esperaba alcanzar algo que prácticamente ninguno de los suyos creían posible; una gran transformación sin violencia. Y claro, lo soportó todo, pero no para victimizarse, sino para alcanzar su objetivo de amor. Sabemos por lo que pasó Ganhdi. Hay un propósito. Perduró (perseveró) y creyó en ese propósito de amor y la forma de expresarlo. Y puedes ver otros miles de ejemplos de entrega y amor que presentan exactamente estas mismas características. Quienes han amado de esta forma han sido los que han cambiado el mundo para bien. Sin ellos no estaríamos donde estamos.

Si bien Pablo no se refirió al amor de pareja sino al amor de servicio, si hacemos una interpretación correcta puede ser aplicable a la misma. Sin embargo la expresión "lo soporta todo" debe ser entendida en un contexto donde existe un objetivo para ese "lo soporta todo". Jesús lo soportó todo, pero siendo guiado por un propósito. Ganhdi lo soportó todo, pero teniendo un objetivo. Sin el propósito o el objetivo el supuesto amor es vano; sea este de pareja, de amistad o de servicio. El soportarlo todo no es no hacer nada. Es justamente lo contrario. Hacer lo que debe hacerse y soportar las consecuencias de eso que se hace. A ese soportarlo todo se refiere Pablo.

Claro que es difícil amar así. Esta es una guía a la cual apuntar. Como el faro que nos alumbra para orientar nuestra dirección aunque nunca lleguemos a él.


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NotaPublicado: 16 Oct 2019, 07:56 
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socrates escribió:

"El amor es paciente y muestra comprensión. El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla. 5.No actúa con bajeza ni busca su propio interés, no se deja llevar por la ira y olvida lo malo. 6.No se alegra de lo injusto, sino que se goza en la verdad.Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo."


Vale, como bien has dicho, se trata de la idílica idea de matrimonio que maneja la iglesia católica apostólica y romana, tan alejada de la realidad como la Vía Láctea de Andrómeda (o más).


Citar:
¿Qué opinan?


Que el amor es impaciente. Es celoso y aparenta y se infla. Si es necesario actuará con bajeza y busca su propio interés, cómo no. Se deja llevar por la ira y no olvida lo malo, aunque sabe perdonar, claro. ¿Qué es lo injusto aquí? ¿Infidelidad? Pues bueno, que se vaya con otra el muy cerdo si así lo desea y como cerdo quedará, esa es la verdad. No perdura a pesar de todo, porqué no lo cree todo, ni lo espera todo y mucho menos lo soporta todo.

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NotaPublicado: 16 Oct 2019, 20:24 
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Wonka escribió:
socrates escribió:

"El amor es paciente y muestra comprensión. El amor no tiene celos, no aparenta ni se infla. 5.No actúa con bajeza ni busca su propio interés, no se deja llevar por la ira y olvida lo malo. 6.No se alegra de lo injusto, sino que se goza en la verdad.Perdura a pesar de todo, lo cree todo, lo espera todo y lo soporta todo."


Vale, como bien has dicho, se trata de la idílica idea de matrimonio que maneja la iglesia católica apostólica y romana, tan alejada de la realidad como la Vía Láctea de Andrómeda (o más).


Citar:
¿Qué opinan?


Que el amor es impaciente. Es celoso y aparenta y se infla. Si es necesario actuará con bajeza y busca su propio interés, cómo no. Se deja llevar por la ira y no olvida lo malo, aunque sabe perdonar, claro. ¿Qué es lo injusto aquí? ¿Infidelidad? Pues bueno, que se vaya con otra el muy cerdo si así lo desea y como cerdo quedará, esa es la verdad. No perdura a pesar de todo, porqué no lo cree todo, ni lo espera todo y mucho menos lo soporta todo.


Estoy de acuerdo en todo, buena diferenciación porque bajas el tema quizás a la realidad de las parejas. Lo único, que creo que el amor que describes quizás a veces si perdura y otras no. Que a veces esa guerra cotidiana sí que dura hasta la muerte incluso, ¿no? A eso me refiero, a parejas de abuelitos juntos en los parques y todo eso, jaja


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NotaPublicado: 17 Oct 2019, 14:40 
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martesk escribió:
...el amor que describes quizás a veces si perdura y otras no. Que a veces esa guerra cotidiana sí que dura hasta la muerte incluso, ¿no? A eso me refiero, a parejas de abuelitos juntos en los parques y todo eso, jaja


Efectivamente y cuál es la fórmula para que perdure? Pues no la hay, a lo mejor un consejo y ni siquiera eso.
En una sociedad tan machacada por la imagen, resulta ridícula la idea de un amor para siempre. Me estoy acordando de una tal Princesa Limón, que dijo una vez por aquí, que eso del amor romántico lo inventaron unos grandes almacenes y creo que no le falta razón. Al fin y al cabo, tenemos a la vejez, que sobreviene cuando menos se la espera uno, así que, Nada Mejor que tener a alguien ;).

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Traducción al español por Huan Manwë para phpbb-es.com
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